Сезонные акции

У кого-то время Beaujolais, а наш Самурай открыл сезон сочных осенних мух.

(Есть в этом что-то созвучное российской жизни, какой-то упрек нашему питерскому снобизму. Призыв быть ближе к реальности, открыть для себя простые радости.)

То ли расставание с мухами до весны вызывает острое желание насытиться ими надолго; то ли мушиная заторможенность соблазнительно дразнит и позволяет повысить кошачью самооценку хищника; то ли животное намекает хозяевам, что мы вынудили его, отощавшего, перейти на подножный корм; то ли осенью мухи достигают наивысшей гурманской ценности... Нам не дано проникнуть в глубины кошачьей души и вкусовые нюансы энтомофагии, зато суждено каждое утро просыпаться от кошачьих прыжков и грохота падающих в процессе охоты предметов.

Мое желание спасти пушистого дурика от гнева разбуженного мужа (а если благоверный когда и бывает страшен, то именно в момент прерванного неожиданными брызгами чая сна. И то, что бедный котик добычу не поймал, зато угодил лапой в чашку и мокрый пробежал через нашу кровать плакать, в мужской логике не делает животное потерпевшим, отнюдь.) Так вот, желание спасти одного от шанса быть впечатанным в стену, а другого от состояния медведя-шатуна целый день тупо слоняющегося из угла в угол, приводит меня к необходимости тихо поймать эту чертову муху самой!

Нет, я конечно, ценю то, что мне теперь не надо вставать по будильнику, но ловить по утрам мух я не мечтала. Даже кота не я завела. И чашку на подоконник не я ставлю. Да я, вообще, снова засыпаю без проблем. И откуда эти клятые мухи берутся-то?!. И почему их надо ловить с восходом солнца? - это ж не рыбалка. И только мысленно дойдя до вопроса "чем сейчас нормальные люди занимаются", я успокаиваюсь, час-пик хуже.

Умный котик грациозно сидит на кровати и участливо, мерзавец, наблюдает за моими попытками. И я уже делаю успехи. Потом еще приходится этого охотника тыкать мордой в трофей! Ну, не умею я ловить мух "в мешочек", чтоб уже не улетали, но еще ползали. Не нравится, не жри! (Мужа приучила к этой установке, для тебя подавно исключения не будет, совсем обнаглели, эгоисты). Следует долгое возмутительное чавканье! Видеть не могу эту мечтательную неудовлетворенность на морде. (У мужа похожий вид после моего супа... Будем считать, что хорошо, но мало.)

Второе пробуждение (ну, это как второй завтрак): Самурай сидит на подоконнике и изнемогает под бременем собственного воспитания, в непосильном ожидании, когда же эти сони встанут-то!

Никто не радуется моему пробуждению так, как котик. Все это пушкинское "Пора, красавица, проснись..." меркнет перед невербальным красноречием и восторгом готового ко второму завтраку кота.

А потом, как бы стремясь порадовать чем-то и меня, котик начинает агитировать за сезонную акцию "Избавимся от лишнего!"

- Мыр! - привлекаем внимание, демонстративно нюхаем: видишь, съедобным совсем не пахнет - трогаем лапой: не играет...

- Не смей, мерзавец!

- Мр! Возражаю против мерзавца. Ну, посмотри сама, совсем бесполезная вещь! И с этого ракурса... Видишь, без нее гораздо лучше. Вот, теперь тут можно гулять. Ну, ладно, ладно, не хочешь, не буду гулять, на тебя не угодишь. Ну, что ты пристала к этим осколкам, это давно надо было выбросить, заставили все разным хламом... Если б не я, заросли бы совсем. Ну, не сердись, погладь, смотри, какой я мягкий... Пойдем лучше на кухню, как это у вас называется "кофе попьем"...

Стоит мне только собрать, подмести, вытереть, попить кофе - кот пропадает на полдня: устал меня развлекать, понимаешь, спит. Так же сладко и крепко, как муж в полдень. Набирается сил к приходу дочки: надо делать с ней уроки, лизать краску на ее рисунках, мять оставленные листочки и предлагать ей меры по сокращению такой уймы тетрадок.

Осень - сезон не стекла и бумаги, а время мягких пледов, теплых котиков и последних мух.

IMG_3325sm

Эротические радости котовладельца

На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.
Психолог повернулся к мужу и сказал:
— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!

Самурай повадился среди ночи переходить из дочкиной кровати к нам. Как бы, выполнив свой долг, усыпив ребенка, животное решает, что достойно собственных радостей и возмущенно начинает драть дверь  мол, как вы можете спать, когда хозяин дома еще не пришел!

Не знаю, с чем связан такой всплеск сексуальной активности осенью у кастрированного кота (я, разумеется, придерживаюсь версии о собственной неотразимости), но стоит только высунуть ногу или руку из-под одеяла - она тут же становится сексуальным объектом.

Кот сладострастно урчит, прикусывает всякие попытки "дамы" скрыться под одеялом - банальный сон переходит в страстную борьбу, с топтаньем, прыжками, мурчаньем и прочей кошачьей камасутрой. К возне добавляется мой смех (мелко плавает, но как гребет! Как говорил герой Мастрояни в одном фильме "Доктор, желание-то у меня есть...") - просыпается муж.

Кот уже привык, что муж зовет его "Пшелвонотсюда", и реагирует телепатическим посылом: "Молчи, зануда, не до тебя!" Вопрос, кто тут альфа и повелитель гарема, встает ребром! Не знаю, что действует на мужа возбуждающе, наглый вызов пушистого негодяя, роль наблюдателя эротических сцен с собственной женой (я опять же за собственную неотразимость), но он включается...

Редким женщинам знакомы ощущения от борьбы двух соискателей ее благосклонности непосредственно в постели... Добавляет красок, знаете ли.

Кот, опередивший хозяина в борьбе за даму, с видом победителя нагло сидит и смотрит с откровенным сарказмом (только что советов не дает). Если же хозяин лишил Самурая удовлетворения, то тот по-партизански симметрично мстит, кусая за ноги.

А потом пушистый мачо устраивается рядом со мной, нежно положив голову мне на руку - по правилам военного искусства победитель тот, за кем осталось поле битвы - и мурлычет: никакой муж не разрушит нашей любви...

К звонку будильника этого изменщика уже нет - при пробуждении дочки, он уже ласково трется о ее сонное лицо - она же его кормит утром.

 img_8560

Ролевые игры

Вот она моргает и не понимает,
Что взгляд ее мне что-то напоминает....
(Макаревич. Песня о корове)
Ночью кто-то ломится в дверь, просто спасите-помогите, мне в Париж по делу!
- Ну? Чего тебе, наглая морда?
- Ой, извините, простите, я, наверно, не вовремя... Я не хотел вас беспокоить, зайду попозже...
- Иди уж, сволочь! Кто всю дверь разодрал?
- Я вижу вы не в духе. А я тут, знаете ли, о смысле жизни думал... Но вам, я вижу, чужда рефлексия. Ночь — самое время для задушевной беседы... Кругом одно отчуждение и непонимание! И это интеллигенты люди!

Снова просыпаюсь от когтистой лапы, которая ловит меня под одеялом. Отфутболить самопроизвольно прыгающий по тебе мяч трудно.

- Ну, не хотите думать и разговаривать, давайте играть!.. Не поймали- не поймали! Я буду Ритой, а ты, так и быть, продолжай раздражаться... Да, я знаю, что Пшелты мое второе имя, но что это меняет? Скучные вы!

Утром кот деловито проходит по мне обнюхивать мужа. Выталкивая меня, как бы говорит: «Плохо ты за ним следишь. Освободи место. Усы совсем не ухожены, не облизан». Пытается вылизывать щетину — муж морщится и, не засчитывая прогиб, сбрасывает.
- Понял, хозяин, понял! Это я так проверить зашел. Спи! Я в ногах свернусь. А ты, женщина, иди на кухню, никакого тут от тебя толку. Дай мужчинам спокойно поспать! Правильно я говорю, хозяин?
- Ах ты, предатель пушистый! Приди еще ко мне еды просить!
- Не утомляй! Меня уже Рита покормила, так что не до тебя. Нам надо выспаться, у нас - это, зевая, - работа...

 Муж работает — кот играет в блондинку, кокетливо запрыгивает и грациозно ложится на руки и ноут... «Дорогой, только не надо кричать. Что за выражения! Ты что-то очень напряжен... Сервер упал?»

Спешу Самураю на выручку и встречаю его удивленный взгляд: «Вот почему у тебя этот номер проходит, а меня так грубо? В чем подвох?» Э, дуралей, эта ниша уже занята, иди с ребенком поиграй.
Замученное школой дитё кидается на кота с порога: уси-пуси, мой пушистенький!- и на зверюшку ниагарским водопадом обрушивается Ритина нежность. Кот истошно орет: «Отпусти! Я не люблю такие игры! Иди делать уроки!!! Хватит!!! Не надо выжимать из меня сок!» - «Ты, кот, такой же, как мама! Все вы злые!!!» - хлобысь дверью. Мы с котом оба обижены: я, между прочим, не царапаюсь! А я куда пушистей и милей!

 Любопытство

 Вот что роimg_9296днит нас с котом, так это неиссякаемое и бескорыстное любопытство! Нормальные ж ведутся на ту или иную колбасу: деньги, еду, удобства — мы с Самураем наоборот. Готовы отдать последнее, но только заглянуть, где еще не были. Я — хоть одним глазом посмотреть, он — понюхать.

Просится животное на руки, просто пройти не дает, как надо. Взяла. Он вытянулся и лапами подгребает в нужном направлении — мне тоже любопытно стало, плыву, куда рулят. Дошли до кофемашины. Тут кот вытянулся, на носочках стоит не хуже балерины — и нюхает, нюхает... Жадно, ведь больше же не дадут!!! Разъяснил урчащего недосягаемого зверя! Пахнет мерзко, ни съесть, ни поиграть, а морда довольная, прям, кошачья нирвана, полный ништяк. Потерся об мой подбородок, типа «спасибо, друг» и пошел спокойно спать. Фигня вопрос, вычеркиваем. img_9771

Вожусь на кухне, кот запрыгивает на столешницу проверить, что готовлю. Долго философски внюхивается в картошку: что-то же в этом находят... И с другой стороны та же гадость. Сидит рядом с кастрюлей, наблюдает, как суп варится. Пар, перец, морковка, лук режу..- мучается животина, но знание-то дороже!!! Усы спалю, но выясню.

Дочка в ванне отмокает — знает опытный Самурай, что приближение чревато совместным купаньем. Да хрен с ним, все одно пропадать, хоть понюхать напоследок, что за новая пена!

Вот главный пришел, сумка куревом пахнет, бензином и волейбольными кроссовками, и тапок точно прилетит, но что нам тяготы на пути к познанию! Что-то там еще непознанное, не то масло машинное, не то сигареты другие.

Вот так и сидим два бывалых у разбитого корыта. Все пустяки, дело-то житейское, зато опыта, знания жизни, наблюдений-то! А эти презренные все для утилитарной пользы стараются, никакой духовности!

Ментальные противоречия

Кажется, кот думает, что это я у него живу. И судя по морде, мне пора съезжать.

Кот вступил в ментальную битву с мужем. Речь уже не об ободранных обоях и описанных тряпках — речь о конфликте фундаментальных личностных ценностей!

Пушистый негодяй за свободу личности, права животных и возможность выразить свою тонкую душевную организацию нестандартно, право поиска себя, защиту детства и права ребенка на любовь! Муж настаивает на обязательствах, ответственности и своем альфа-доминировании на данной территории.

Самурай, видимо, выбрал судьбу камикадзе, покусившись на святое.

Противостояние вошло в сферу антагонизма ценностей: человек долга и правил против милого негодяйства и разнузданного своеволия. В результате кот прихрамывает, но не сдается, общий счет пока не в пользу мужа. Женская половина очередной раз тает перед красивой и нежной сволочью до полной беспринципности и материнской безусловной любви.

Муж убежден, что животное вероломно попрало все пункты негласного договора о его содержании, и обсуждается лишь порядок расторжения и штрафных санкций.

Кот настаивает, что ничего не должен, никаких соглашений не подписывал и итак утомился в роли домашнего любимца — муж, что на шею садятся те, кто должен по гроб жизни быть благодарен, что не на помойке.

Кот мстит за то, что не любят, муж — что любят не по заслугам.

Самурай не готов поступиться свободой и достоинством, муж верой в конечную справедливость, порядок, совесть и дрессировку.

На мироздание муж повлиять не в силах, но как жить, если твои принципы нагло попирает какой-то кот! Буквально, писать он на них хотел. И ничего ему за это не сделать, чтобы любимые женщины не убивались. А этот наглец еще нагло приходит ночью к жене, урчит и заигрывает.

А кот трется и жалуется: я маленький, а он меня тапком!!! И с кровати спихнул. Никогда не погладит, не поиграет, а Рита наоборот, как начнет обнимать, аж не вздохнуть, у меня психологическая фрустрация, эдипов комплекс и недержание...

Тайком глажу и успокаиваю бедную зверюшку — потом почти теми же словами бедного мужа. Ощущение, что изменяю обоим.

Чтоб понравится женщине, мужчина должен быть умным, высоким, успешным, спортивным, щедрым, надежным... или котом.

А у меня в наличии оба варианта, - чередую!:)

img_8577*

Долгие праздники - тяжелое испытание. Даже для кота. Вот ежели кот таков, то чего ждать от людей?

img_0119 img_9806

1 img_0121  img_8418

Россиянин

Наш кот — типичный россиянин. Обычная жизнь кажется ему низменной — он жаждет высокой идеи и великих подвигов.

Вот по морде видно: думает о смысле жизни. И в процессе думанья мира он неизменно приходит к выводу, что кругом враги. Мировой антикошачий заговор. Взгляд из отстраненного, устремленного куда-то в прекрасную даль, превращается в пристально-агрессивный и фокусируется на ближних. «Ну, что, иностранные агенты, котов не любите?! Запах Родины вам не нравится!?!» Настрой сразу же становится боевым. Уши назад, верю в себя, сейчас я вас всех!.. И энергии от сознания собственной правоты — аж распирает! «Ща мы пятилетку в 3 дня, всех врагов под корень!!!»

Выскочил — обкусал всех, до кого достал, подпрыгнул — разодрал, дьявольски умело победил воображаемого противника — и упал в изнеможении. Мол, сделал, что мог.

Разгром и тишина. «Кругом разруха! Все бесполезно! Что я один могу!» и жалобно-депрессивно завыл: Ау-ау-а... Тоска, мол. Никто не любит, каждый тапком норовит!.. И всех не заешь! И бежать некуда. Нет смысла в жизни.

Обломов и Корчагин. Маниакально-депрессивный психоз.

img_9764

*

У нас прибавление... Видимо, муж согласился на радостях, что это не то, о чем он подумал:)

Буду по мере сил выкладывать сюда ступени духовного роста нашего кота.

Кот фотомодельный — я сразу нащелкала его во всех ракурсах. (А то я все о власти, свободе - бесперспективная тема, пора уже показать, что человеческое мне не чуждо и постить котиков:)
Андрей обещал, что если будет писать в тапки, вернет производителям как бракованного:) Рита готова пожертвовать всеми своими тапками:) Самым котоустойчивым оказался Леша! После того, как тот написал в его мешок со сменкой, он настаивает на имени Дарт Вейдер.

img_2172Так что теперь у нас питон, мыши и кот:)

 *

Только стоило сказать, как мыши разжирели - так у них еще прибавление!!!
Пищат. Мама-мышь лежит с детьми под листом, папа в уголке не то молится, не то плачет - кот сочувственно на все это смотрит!

Эх, Ритина мечта о жизни в собственном зверинце как-то панически быстро реализуется!

Ментальная репрезентация

img_2149 Кот самоутверждается, хватая всех за пятки. Категорически не согласен с няшным сюсюканьем на свой счет — видит себя маленькой пантерой и грозным хищником. Но быстро устает от проблем со своей ментальной презентацией — забирается на колени, сворачивается и вздыхает во сне. В дочке пробуждается материнский инстинкт, т.е. она нежно усыпляет, засыпая первой. Муж больше сочувствует тщетным попыткам зверя всех застращать: мол, зубы обломаешь, а никто в грош не ставит - знаю, обидно.

 

 Самопожертвование

img_2156img_2030_sm

Пушистое чудовище вчера написало на наше одеяло!.. Рита умоляла не говорить папе — а что я должна сказать? Кондиционер для белья с новым улучшенным ароматом, а заодно еще и одеяло решили взбрызнуть и посушить? Ребенок пошел на геройское самопожертвование: «Скажи, это я»:)

 

 

Предательский выбор свободы

Оставьте меня в покое и не оставляйте меня одного. М.Жванецкий

img_2180Юная барышня, мечтавшая о котенке, душит воплощенную мечту в объятиях — кот пищит и вырывается из тисков нежности. От избытка любви спасается на коленях самого невозмутимого и полностью погруженного в работу — животное чувствует, тут до него настолько нет дела, что он абсолютно свободен, в то же время тепло и надежно (я, в сущности, сама благодарна мужу именно за то же ощущение). Дочка обижается и со слезами кричит: «Ты предатель, предатель! Это я тебя выпросила!!!» Прямо как в СССР: чем больше государство «заботилось» — тем яростно объект панически бежал на свободу.

 Как вы лодку назовете

Легче вывести девушку из деревни, чем деревню из девушки

 Взяли мы крошечного котенка, нареченного хозяевами его мамы и еще пары кошек, исходя из имен уже бывших в ходу. И «Боря» нам как-то не понравился. Мы начали процесс переименования.

Сначала дочка испробовала на любимце весь накопленный арсенал героев анимэ.... Остальным не то, что запомнить, выговорить сие было трудно. Именуемый проявлял полнейшее равнодушие к процессу и предпочитал сон, какие бы дурацкий звуки ни выкрикивали окружающие.

Потом был «Лорд», аристократически валявшийся на леопардовом пледе и самоуверенно смотревший в объектив. И хоть вывели блох, вылечили глаза и дали до кучи таблетку от глистов — аристократ вопреки пословице не получался. По-моему, мешал темперамент. К тому же лордов, даже юных, видимо, никто не кричал с крыльца — язык на «рд» спотыкается.

img_1977_sm

img_2158

На сегодняшний день животное проявило характер и устремление воина и зовется Самураем (а в узком кругу — Самой. Особо пострадавшие от его внимания кличут Усамой).

Во сне Самураю приходят идеи, что место, где, например, он спит, свято — ничего не подозревающая пятка, проходившая мимо, подвергается яростной атаке. Предугадать, что именно будет отнесено к сакральным местам и духовным скрепам, невозможно, но если уж есть желание подняться с колен — то, кто не спрятался, я не виноват. «Самурай не думает о победе или поражении. Он безрассудно бросается вперед – навстречу смерти». А если объект оказывается не по зубам — Самурай смотрит прищуренными глазами, мол, победа или поражение – это вопрос временных обстоятельств, я тебя запомнил — и уходит, гордо неся свой хвост!

img_1997_smНе потерять лицо

Сегодня Самурай невозмутимым воином присутствовал при моей трапезе. Кажется, он вырабатывал в себе выдержку и бусидо обязывало его не унижаться до жалобных просьб мяса. Но подвиг был велик для маленького котенка. До мяуканья он не пал, но совсем отказаться от попыток честно заработать кусок, обнажив спрятанные в лапах мечи, не смог. Удалось отбить сыр — съел. Следующий налет, ошеломивший противника, принес неожиданный кусок огурца. Самурай смотрел на трофей с подозрением — я на наглеца со злорадством: утащил — ешь! Кот с отвращением на морде и укором во взгляде сожрал огурец. Для Самурая главное не потерять лицо.

 img_2385 img_2009_sm

 

 

 

 

 

 

 

Великая обувная битва

В прихожей кусочек теплого пола нагревается больше, чтобы сушить обувь. Кот счел идею абсурдной и предъявил свои права на RjtbtBFlzzsсамое теплое место при входе.

Кто-то играет в шахматы, а наш Самурай - в Великую обувную битву.

Сначала проводится разведка тщательным обнюхиванием, потом — кот в роли засадного полка прячется, чтобы неожиданно напасть. Героический натиск - и обувь летит во все стороны! Многочисленный противник рассеян, самые упорные тапки - жестоко покусаны! Враг побежден, площадь зачищена, а на теплом полу отныне сушится только кот-победитель:) img_3479

 Спасительный шарик

 У нас 2 проблемы: Министерство обороны и пуговица. С Минобороны мы ничего поделать не можем — ищем пуговицу. («День радио»)

Время от времени Самурай вспоминает о своем предназначении, оглядывает гордо окрестности, как бы вздыхая, что делать нечего, надо идти воевать — и с мужеством камикадзе кидается на первые проходящие мимо ноги!

Тактика преследуемых различна, от криков и залезания на диван с ногами до надевания обуви и пинков, но Самурай бесстрашен и демонстрирует готовность погибнуть в неравном бою. Вот тут-то и спасают резиновые шарики. Прыгающий шарик способен превратить грозного хищника в игривого ребенка.

Одна беда — шарики теряются! И кот, как истинный россиянин, склонен видеть в этом вражеский заговор. Т.е., те негодяйские ноги, которые его стряхивали, не давая ему окончательно подняться с колен, обнаглели настолько, что не только без боязни разгуливают, но еще и посягнули на его сакральный мячик!!!

Самурай без мяча как самурай без меча — страшен в своем позоре.

Если увидите нас с выпученными глазами и истошными криками: «Шарик! Кто видел шарик?! А-а-а, ищите быстрее!!!» - входить опасно, надо подождать за дверью пока крики прекратятся. Войдя, уведите милого играющего с мячиком котенка. А если шарик бросить сверху, чтобы он пружинил от пола, то можно посмеяться над Самой, который, раскинув лапы, пытается напрыгнуть на игрушку сверху, а тот неизменно выкатывается между лап, - идиллическая картина!

 Помощник садовода

img_3499a Общественной нагрузкой кот выбрал садоводство — всячески пытается помогать. С отвращением на морде. Утром опрыскиваю розы — прижав уши, терпит душ: надо так надо. Подвиг ради познания! Потом, мокрый, смотрит на меня недоуменно-снисходительно: «И как это понимать? В чем смысл-то?»

Любая емкость тут же проверяется на котовместимость. Все, куда кот влезает с ушами и возможностью развернуться, явно признается годным и полезным в хозяйстве. Зачем туда насыпают землю — выше его понимания и квалифицируется как женская придурь.

Зверь относится к моему садоводству так же, как муж: бессмысленная вещь, но раз нравится... - бывает много хлопотней и дороже. Только муж мудро не вникает, а кот всеми сантиметрами между ушами тщится понять, в чем тут фишка.

img_3496«Портит хорошие емкости, насыпая туда землю! Глупо, но хорошо, будем копать — так нет, копать не дает! Возится с какими-то ветками — попробовал, несъедобно! Честно сидел, смотрел, все равно не понял — пришел еще раз надкусить, все равно гадость! Землю зачем-то поливают — лапы пачкаются, с листьев капает! Все-таки эти женщины странные, но надо искать подходы... Вот потерся среди этих колючих роз — зато сейчас пойдет кормить! Все-таки эта фигня ее как-то умиротворяет»

img_3397

© 2007
создание веб сайтов с CMS megagroup.ru