Работа

Job по-английски работа.
Вот уж действительно джоп…/Т.Шаов/

   Осень навевает мысли о работе. Очередной раз полазала по тематическим сайтам. Вопрос, что искать, так и не прояснился. Смотрела, что предлагают. Настолько невкусно, что аппетит пропал.
Вот в первый раз в жизни сняли с меня заботу о пропитании, можно заниматься тем, что интересно!.. – проблема стала еще сложнее:)
     Хочется делать хоть что-то полезное. Нешкурное. (Терпеть не могу респектабельный, наукообразный впендюринг. Может, просто потому, что не умею:) Но категорически не хочу уж точно! Бессмысленно отсиживать в офисе по 8 часов – глупо. Как говорится, одна сигарета укорачивает жизнь на минуту, а рабочий день – на 8 часов!!!:))) К тому же, как правило, не позже 5 надо быть дома обязательно (а лучше раньше:)
Там где платили деньги и без нервов – ничегошеньки из моих качеств и образования не нужно! Противно отнимать рабочее место от Эллочки-людоедки, перекладывать ненужные бумажки…- читать книжки и пить кофе я могу и в домашних, комфортных условия. Как говорил Жванецкий, без этих хлопот!:)
В раздумьях о полезности вспомнила о школе. (Со стороны кажется, что там остались одни дуры или зануды. Ну, и таланты, способные это сочетать, да еще в невиданной концентрнации:) Последний опрос ВЦИОМа, показавший, что каждый третий у нас считает, что Солнце вращается вокруг земли, и неспособность юных в уме сосчитать, сколько стоят 3 билета в маршрутке, сделали мысль об актуальности образования очень острой.
      Напомнила о себе шуольному начальству, которое, к моему удивлению, за эти годы меня еще не забыло. (Во какая яркая личность!:) Т.е. бесцеремонно откровенно сказали, мест нет и для таких, как я, не будет. Впрочем, чему удивляться, я никогда не вписывалась в школьную систему. А уж сейчас, с возвращением к советским стандартам единомыслия, патриотизма и однопартийности – тем паче.
При всех моих непонятках с возрастом, судя по кризису – средний возраст все-таки настал.:)
      Кажется, ничего не умею и ничего не успела. Все знакомые читают книжки, смотрят фильмы, но имеют при этом какую-то профессию (и разный уровень, но успехов в ней) – а я кроме книжек и разговоров ничего не умею…:ни в чем не понимаю. ((( Представьте, что кто-то бы гордился, что вот моет посуду; типа, все:) За отсутствием объективных достижений, нуждаюсь в постоянном подтверждении, что не дура. Отсюда собирание дипломов и похвал. В свое время написала курсовик и диплом за деньги – вернее, исключительно для самоутверждения, по темам о которых раньше не слыхивала:) Вот мол, могу изваять и про скульптуру Дега для Академии художеств:) Написала заказной текст про откаты - Андрей язвил, мол, на фига тебе заморачиваться (несколько вариантов сделала – Вадим все привередничал), Андрею хоть за помощь пиво поставили, а мне только моральное удовлетворение. Да, но оно в дефиците. Тут Наташа польстила - набросала ей тезисы к диплому. Ничего не понимаю в PRе /вернее, терпеть не могу научное обоснование того, как казаться, не являясь/, но ночь просидела
     Почти 20 лет (за вычетом сиденья с детьми) работала, но занималась все такой ерундой (уж если деньги платили, то точно – ерунда!:) Вот отпала необходимость думать о пропитании - а какой-то нужной, интересной деятельности даже на горизонте не видать. Поражаюсь, как Ира, например, может годы своей жизни тратить на Кока-колу. Чтоб перед смертью с радостью подумать: а благодаря мне стали больше выпивать именно этой гадости…:) Жизнь прошла не зря?:)
    Послушала разглагольствования редактора журнала «Гламур» - даже устыдилась своего желания возобновить контакты с «Космо»: люди серьезно занимаются взбиванием пены, настолько не чувствуют реальной жизни, не задумываются над вопросами бытия. Так убого!!! И весь этот глянец устаревает раньше, чем печатается. (Хотя и хорошо продается – узколобых же тьма, плюс блондинки:)) И фильмы – столько миллионов потрачено, людей занято – а такие пустышки, зачем? От рекламы, разбрасываемой по ящикам и выбрасываемой тут же, отличается только ценой.
     В общем, и в монастырь подальше от сует не хочу, и как Толстой открыть всем глаза не могу (из филологов почти не вышло великих писателей – прочитанная классика лишает иллюзий насчет своей гениальности – планка недосягаема), и как Андрей – чтоб вокруг все притихли и заворожено смотрели его виртуозный концерт на клавиатуре… В общем, лишний человек:(((( Даже писать «домохозяйка» стыдно – хозяйство у меня в таком «порядке»…что кажется, будто я очень много работаю:) Готовлю тоже… в основном, себе кофе и бутерброды. Стирают, моют, пекут – машины. Я не успеваю вовремя чистое вытащить, грязное – запихать:)
Только и радует, что Андрей наши разговоры (в купе с сексом, правда:) ценит настолько, что считает заморачиваться другим глупостью. /Он так хохотал, когда я пыталась ему вот все вышеизложенное объяснить …- а ведь я серьезно!:) почти со слезами:)/ Его реакция на мои сомнения очень напоминает песню: «Не пряди, моя милая, не сбивайся, лучше зимушку нагая проваляйся»:)) Наверно, это лучшее из всего возможного:) но вопросов не отменяет.

Умею (и люблю) только читать, думать и писать. При том, думать не так, как положено, читать не все подряд и писать не на заказ. Где это может быть нужно?!?
Да еще, чтобы эдак один-два присутственных дня, а остальное дистанционно. Эх, жаль сейчас почти нет вельможных особ, которым бы нужен просвещенный секретарь-библиотекарь. Разбирать почту, подбирать информацию, советовать, что почитать-посмотреть, писать письма... Да я, как Матроскин на машинке, могу еще кофе варить!:)))

*

Приходила мама: как только у нее случилось немного денег, она сходила в парикмахерскую. Постригла то, что осталось от прически, накрасила брови.

Мне стало стыдно, на 8 десятке выщипыват брови... А я что-то все мимо салона красоты хожу... Посмотрела на свои брови — на месте. Но, как говорится, осадок остался.

Позвонила в салон — там как нарочно готовы были стричь в любое время. Не дали остыть порыву естественным путем.

Первый раз в жизни выщипала брови — больно, черт!!! Утешалась только тем, что раз в 40 лет... Стригли долго — высохла, вроде так и было. Извела полдня, пару тысяч — муж заметил только, что его кошелек похудел. А неземная красота?!? «Не расстраивайся» - это он так поддержал, мерзавец! Впрочем, он видит меня голой, ненакрашенной и до сих пор не сбежал, - это ли не подвиг? А будь он тонким ценителем красоты?..- оно мне надо?!:)

Очередной раз убедилась: на пенсии люди продолжают делать то, что и делали до нее. Кто только работал — находит себе семейное волонтерство; кто строил дачу детям — продолжает копать, невзирая на протесты детей; мама всегда лечила и прихорашивалась — любит ходить в поликлинику и парикмахерскую. А я ничего из этого не любила — не за чем начинать себя мучить.

В общем, как восклицал Камиль после двух недель трезвой жизни: «Кому?!? Кому это было надо?!.»

*

Сегодня день рождения «главного белибердяя» и «пийзайжиста» Англии, гения нонсенса, вдохновителя Кэрролла, предтечи французских экзистенциалистов и наших обэриутов — гениального Эдварда Лира!

Счастлив тот, чье детство было освещено веселой чепухой его лимериков! - тот уже никогда не сможет быть патетически или респектабельно серьезен! А как не хватает на наших ледяных просторах, где каждый второй — лихой человек, умения с юмором относиться к жизни и, прежде всего, к самому себе!.. “Столько в его книгах причуды, выдумки, душевной чистоты” (Маршак)

Не будь Лира, мы не узнали бы, что веселой игры словами гениальных переводчиков Маршака и Кружкова. И не под влиянием ли “Книги нонсенса” многое пишется в нашей стране?:)

Лир, как никто, учит, что быть веселым можно, несмотря ни на что!

20-ый ребенок в семье, нескончаемые болезни (эпилепсия, астма), длинный нос, полнота и очки; отсутствие денег и одиночество – учитесь: ничто не может сделать весельчака занудой!!!

Какой же молодец был этот талант, всю жизнь остававшийся озорным мальчишкой!

По-испански не пишет он, дети,
И не любит он пить рыбий жир...
Как приятно нам знать, что на свете
Есть такой человек – мистер Лир!


http://lir.ramot.ru/limeriki/lim1.htm

*

На улице хмурь и беспросветная осень, впереди день смерти и рождения сына, - именно в таком порядке; дома - умирающий свекр; на компе - очередной том расстрелянных ни за что...

*

К Дню памяти жертв политических репрессий готовлю списки ленинградцев расстрелянных в 38 году (в этот день читают возвращенные имена) - ХОЧЕТСЯ ВЫТЬ!!!
Всего лишь убираю из архивных выписок реабилитированных все, кроме ФИО, возраста, места работы и даты расстрела. Мне уже снится, что я печатаю расстрельные списки и пытаюсь запомнить, чтобы предупредить: бегите, спасайтесь!!! (отстреливайтесь, черт возьми!)
Какие судьбы в этих скупых строчках!!!
И 20летняя девочка-секретарь, и священник 79 лет, и инвалид, и учившийся в Германии профессор! И несчастные раскулаченные, сосланные, отсидевшие — и все-таки добитые!
Цепляюсь за знакомые адреса, учреждения — и вдруг просто проваливаюсь в ужас: эти люди до ареста жили по соседству...- из нашей квартиры на Ваське, наверно, тоже забрали не одного... В их комнаты с радостью въезжали другие, которых в свою очередь тоже ждала расстрельная яма или блокадные саночки. Так много поляков — и вспоминается бабушка-полька, которая гордилась этим и скрывала, боясь, что «снова придут за поляками». Так много «колхозников», «из крестьян» - а тут уж скупые слезы и упорное молчание другой бабушки, которую от голодной смерти на полевых работах спас муж, променявший награду на 3 дня отпуска и паек. Цепляет и «студент ЛГУ», и «домохозяйка», расстеленная вместе с мужем.
Читают эти списки ОДИН раз в ГОД, "иностранные агенты", а собирает эти мартирологи - один человек!!!
А остальным нет дело до этого "прошлого". Новые «верующие» сплотились вокруг главы организации расстреливавшей не только священников и бывших монахинь, но даже органистов и сторожей церквей!
Презираю забывших о безвинно замученных предках, живых людях, чьих-то детях, мужьях, родителях... Хочу, как героиня «Покаяния», выкапывать сволочей, это устроивших, и доставать сволочей, это простивших!

http://visz.nlr.ru/search/peter.html

Всего 7 из целого тома:
   Хорин Дмитрий Павлович, 37 лет, окончил школу глухонемых, кустарь-фотограф. Расстрелян 11 января 1938 г. (Его однодельцы по “ДЕЛУ ГЛУХОНЕМЫХ” расстреляны 24 декабря 1937 г.)
   Чепыгин Василий Константинович, 57 лет, б. эсер, преподаватель русского языка и литературы средней школы № 2. Расстрелян 11 января 1938г.
    Швейзберг Карл Янович, 56 лет, кистер лютеранской кирки, рабочий ИНВАЛИДНОГО дома им. Свердлова в Юрьевском монастыре. Расстрелян 7 января 1938 г.
   Шляхтич Макар Алексеевич, 26 лет, из крестьян. Выслан в 1935 г. как “социально вредный элемент” в Карельскую АССР, работал на лесозаготовках, “имел НАМЕРЕНИЕ БЕЖАТЬ с поселения, помог осуществить побег своей жене”. Расстрелян 8 января 1938 г. - Господи, какой же молодец этот арестованный в 23 Макар! Хоть жену спас.
   Шмидт Вольдемар Яковлевич, 77 лет, немец, из почетных граждан, окончил учительскую семинарию, до революции инспектор и учитель в Приюте германского благотворительного общества, пенсионер. Расстрелян 3 января 1938г.
   Штыцко Любовь Ивановна, 31 год, зав. интернатом детей начсостава РККА. Расстреляна 5 января 1938 г. (Ее муж, нач. санитарной службы 100-й авиабригады П. Г. Штыцко расстрелян 8 декабря 1937 г.)
   Эйдемиллер Александр Андреевич, 42 года, делопроизводитель военизированной пожарной команды завода “Электросила”. Расстрелян 3 января 1938 г. (Одновременно расстреляны его братья Альберт и Андрей.)
   Эскен Микк (Микка) Юрьевич, 59 лет, колхозник. Расстрелян 8 января 1938 г. (Одновременно расстреляна его дочь Эльза.)
   Юзумас Витольд Янович, 27 лет, чертежник на фабрике, рабочий в типографиях и на фабриках-кухнях. Осужден на 3 годя ИТЛ. Отбывал наказание в Лодейнопольском лаготделении. Совершил 3 побега. Расстрелян 11 января 1938 г. (Его брат Генрих расстрелян 29 сентября 1937 г.)

"Спасти рядового Райана" по-русски:

   Бенешевич Георгий Владимирович, 27 лет, научный струдник Государственного радиевого института. Расстрелян 5 января 1938 г. (Его отец, брат и дядя также расстреляны.)
   Одинцова (Дитерихс) Елена Андреевна, 29 лет, домохозяйка. Расстреляна 8 января 1938 г. (Ее дядя, Дмитрий Павлович Дитерихс, расстрелян в г. Москва 10 декабря 1937 г.; ее брат Павел Дитерихс Расстрелян 20 декабря 1937 г.; ее муж, Кирилл Сергеевич Одинцов, расстрелян в г. Кустанай 22 ноября 1941 г.)

*

Мои будни так хороши, что никак не удается устроить праздник:)

*

Вчера получила первое обвинение в измене Родине: "Или ты действительно так слепо и искренне ненавидишь нашу страну... Или, может тебе за это кто-то платит?"
Убрала из друзей, из чувства самосохранения. Но трясет до сих пор. То, как быстро импульс сверху дошел до "друзей", шокирует.

Друг сказал, чего ты распереживалась? Ну, хотел человек в долю...

 Цинично гордиться жертвами – глупо оскорбляться глупостью

 Прошел юбилей Блокады.

С одной стороны, фальшивый пафос патриотических речей, с другой — глупость, в которую вылилось желание осмыслить. Неумелая искренность тут же была отключена от эфира в назидание всем, желающим думать что-то свое, отличное от предписанного свыше.

С «Дождем» все понятно: непрофессионально и по-человечески глупо (ну, так навыков думать-то скоро ни у кого не останется), но ведь отсутствие мозгов ныне грехом не считается. «Дом-2» никто от эфира не отключает! И никакие пенсионеры не оскорбляются. Смотрят телевизионные склоки и против славянских молодцов с фашистской символикой не протестуют.

В тяжбе юных дураков со старыми я на стороне юных: тем еще простительно. Подписала петицию против атаки на «Дождь».

Сдав город, никого бы не спасли: немцы не собирались ни кормить население, ни сохранять памятники. Пример сданные Гатчина и Петергоф (там смертность была выше, чем в осажденном Ленинграде).

Но ведь и брать Ленинград немцы не собирались: знали, что город заминирован. Кто там, про героическую оборону и спасение города? Войди немцы в город, все бы взлетело на воздух, и никакая история и архитектура советское командование не остановила бы! Как и жертвы среди жителей (см. сданный Киев).

Гордиться Блокадой — неслыханный цинизм! Нельзя гордиться жертвами. О них можно скорбеть и помнить.

Никто не упрекнет евреев, что они забыли о холокосте, но Израилю в страшном сне не может присниться заявление: Мы ГОРДИМСЯ стоицизмом узников Освенцима. Или: Слава евреям, героически удерживавшим Бухенвальд.

У тысяч умиравших мученической смертью в осажденном Ленинграде не было выбора!!! Тут скорбеть надо, а не гордиться.

Скорбеть и помнить. А у нас цифры приблизительные, имена-то начали собирать только после советской власти. Музея настоящего нет (разгромили музей блокады те же, что ныне оскорблены одним сомнением, а нельзя ли было без чудовищных жертв). А останки более миллиона, павших на Невском пяточке и Синявинских высотах, до сих пор разбросаны по лесам. На юбилейные банкеты и пафосные речи деньги есть, а на захоронения нет. Миллиарды бросаем на дутый престиж, а с «недоблокадниками» будем препираться по каждому рублю. Да дайте же всем, кто хоть боком к этой трагедии, все, что только возможно. Чтоб хоть раз вранье и приписки не со стороны государства!

А еще надо бы честно назвать тех, кто до этого «подвига» довел: кто не спешил эвакуировать население; кто приказал делать пики и бросил под гусеницы танков безоружное ополчение; кто бомбил Финляндию, когда немцы подходили к Ленинграду (а просто открыли конверты с приказами на этот день, а по плану это мы должны были напасть, - и это факты). Пора бы хоть к какому-нибудь юбилею честно сказать, что Жуков — бездарь, отличавшаяся только звериной жестокостью. (По-моему, именно так называется «полководец», который ни одной победы не одержал умением, а лишь трех-пятикратным перевесом в силе и взятием семей в заложники).

Но зачем нам правда, сомнения и вопросы, когда у нас есть героическая сказка? Только ведь это и есть предательство замученных предков и залог того, что все может повториться с потомками.

 

Из жизни ангелов

Из разговоров с дочкой.
- Мама, а ангелы твоим молоком питаются?
Я, в ужасе (только ангелов мне не хватало!:):
- С какой стати? У меня и молока давно нет (хватит, чтоЛешу кормила до 3-х лет, тебя до 4- х! )
- Ну, они же как грудные дети, только с крыльями... Что же они едят?
- Нет, ангелы, вообще, ничего не едят.
- Как не едят?!? - после раздумий, - Это для того, чтобы они с неба не писали?..
- Хорошая мысль! Думаю, это было бы уже слишком:))
- А дети у ангелов рождаются?
- Нет.
- Потому что у них живота нет?
- Да. В общем. И там еще кое-чего:)
- Так им же скучно!
- Знаешь, я как-то далека от ангельской жизни... Ну, наверное, не скучно. Они за тобой наблюдают...:))
- А наш Мишка тоже ангел?
- Наверняка
- И летает где-то недалеко?  А не мог бы он мне перо подарить?.. Ведь перья-то у них новые вырастают?

p.s. - Мама, ты думаешь, мы все умрем? Нет!!! Я тебе расскажу... Мы просто сначала живем здесь, а потом будем на небе.. как гусеницы...
- Почему как гусеницы?:)
- Это же так просто: сначала они живут на земле гусеницами, а потом в небе - бабочками...

*

Фотографии стали частью виртуальной жизни... Уже вместо того, чтобы ездить, худеть, выходить замуж...- можно просто посидеть и сделать конфетку в фотошопе! Т.е. фотки уже не воспоминание, а миф!

*

 Из детских перлов

 - А на Эльфовой башни эльфы до сих пор живут?

- Не Эльфовой, а Эйфелевой...
- Ты не к словам придирайся, а скажи: живут эльфы или нет!

*
Женская арифметика
- Сегодня кормили такими вкусными оладушками! Давали по 2, я съела 3. (Ну, сказала одному мальчику: Ты так копаешься, все равно не успеешь доесть, давай помогу:)
*
Оптимизация - это увеличение оптимизма?
*
Рита пересказывает "Сестрицу Аленушку": "Плачет Аленушка, но видит, купец проезжает. Она его остановила и говорит: Женись на мне, будем жить и козленочек с нами... (Долго не может понять, над чем мы смеемся. Потом обиженно: "Так я же от лица Аленушки пересказываю, я не могу за купца думать")

 

И снова к Денису в Эспоо!

 

Все терзались сомнениями: стоит ли. Обещали дожди... И вроде бы, глупо всю ночь в машине, чтобы день погулять. Да в сущности, на точно такой же природе (ведь никаких архитектурных шедевров, экзотических красок). Ан нет.

Стоит туда доехать, как окунаешься в какую-то нездешнюю тишину и неспешность. Где дети утром сами выходят гулять и не надо никакого присмотра. Где на газонах лежат детские велосипеды, а в песочнице - игрушки. Где люди почти не сталкиваются, и совсем не раздражают друг друга. Никакого постороннего шума - только беседа, которую сам хочешь вести. Долгие, несуетные прогулки. Стайки белок, не пуганные человеком. Синицы, берущие корм с ладони. Грибные поля в лесу. Мокрый мох, скалы и камни, переплетенные корнями, под ногами.

А вечером коктейли и сидр, дружеский разговор, чужая любовь, взывающая ко всему нежному в тебе самой, тихая музыка, которую выбирают. Еда, ритуал дружного приготовления которой, так мало напоминает каждодневную рутину, которую хочется быстрее закончить.

И странно, будто в рабочей суете надел наушники со звуками дождя в лесу.

Когда-то читая про Ахматову, меня несказанно удивило высказывание одной ее подруги, которая больше всего сожалела не о смерти близких (видимо, от этого не укрыться нигде), не о бедности и лишениях, а о быте, в котором не оставили места для уединения и размышлений!

Тогда люди еще помнили, чего лишились, но были бессильны перед новыми советскими стандартами. А теперь это в их власти, но они уже не ощущают такой потребности. Вот в чем ужас. В нежелании выключить телевизор, уйти из толпы, в неумении тихо разговаривать, делиться мыслями, неспешно гулять, видеть мелочи...

Возвращаясь из Финляндии, даже не имея телевизора и не спеша на работу, всегда чувствую навязчивый информационный шум. С убийственными новостями, взвывающей в ночи сигнализацией, с уймой убогих фоток, прокомментированных «а это мой дом», с хамскими репликами каких-то незнакомых людей (кто-то умудрился даже оценить на отлично фотографию моего сына в черной рамке!.. С бесконечным калейдоскопом броских новостей, неприметных лиц, пустых фраз, громких звуков, контактовских друзей, магазинов при вакууме мысли, чувств ..- мельтешение суррогатов. Даже кофе в финской тишине ароматней и вкуснее:)

Уже всё чаще хочется гулять.
Не за столом, а старым тихим парком,
В котором в сентябре уже не жарко...

*

Это что же должно было произойти с обществом, чтобы я, со всем моим ироничным легкомыслием и аллергией на пафос и дидактику, стала ревнителем морали!!! :)

*

Музей техники в Стокгольме. Есть, что посмотреть!

Но я в душе так радовалась, что мне не надо вникать в устройство всех этих машин, двигателей и железяк! Какое счастье, что мне никогда этого не сдавать, не чинить, что цивилизация обошлась без меня!.. Спасибо ей большое!!!:)) Я даже крутить, дергать, нажимать ничего не буду - мне даже смотреть на все это страшно.

Зашла на политкорректную  выставку "Придумано женщинами" Да, ничто не показало так явно ограниченность женского ума, как эмансипация. Прокладки да лифчики - вот, в сущности, и весь вклад в цивилизацию. Исхитрились соорудить некую галерею женщин-ученых - даже смешно читать! Кроме, источника вдохновения и стимула к деятельности для мужчин (создавших 4 остальных этажа музея)  - все остальные наши деяния смехотворны.

Сколько надо мудрости, чтобы перестать ловиться на слабо и соревноваться. Вот так всю жизнь учишься, учишься, а потом понимаешь, что божественные дурочки не так уж, в сущности, глупы...

*

Пролистывала книженцию про НЛП. Важно выяснить, каковы критерии реальности.. Вот, что у меня почти атрофировалось. Откуда Вы знаете, что Вас так зовут? Вас всегда так называли... а если бы все называли Вас иначе? Забавно, что у некоторых людей едет от этого крыша. Я живу так неправдоподобно долго, что какие-то явные события для меня совсем невероятны. А то, что я чувствую физически, область мыслительных образов.  Настолько взболтан в эмоциях временной реестр.

Каждое утро, доходя до Лешиной школы, в голове мелькают те же коробки Мишкиных школ, работы... Вспоминаю, как мама однажды пришла на дежурство, здороваясь с гардеробщицами, с сестричками, поднялась на отделение и только не сумев открыть шкафчик, осознала, что не работает в этом роддоме уже лет 10...

Подхожу к садику и хочется плакать, будто меня саму втолкнут сейчас в группу - с радостью убегаю обратно. Вечером подхожу к тому же крыльцу - с трудом сосредотачиваюсь, за Мишкой? Лешей, нет, Ритой... Мешаются садики, люди, разговоры. Все кажется такой бессмысленной и далекой суетой. Устойчивое дежа вю прерывает только инстинктивный переход в другую роль. Начинаю рассказывать что-то смешное - как глухой музыкант слышит музыку, вхожу в остроту привычного стиля. Чем глубже ухожу по накатанной колее иронии - тем быстрее пробуждается ощущение здесь и сейчас, из сна наяву, где перемешаны все времена, просыпаюсь в конкретном месте.

Снился Мишка. Ходил по новой квартире, а я стояла в дверях, открыв рот, плакала и не могла закончить фразу: «Как?!? Ведь ты же...» И он в столь узнаваемом насмешливом тоне: «С чего ты взяла?! Вечно выдумаешь себе! А кто меня внушал, что, как думаешь так и есть? ..»  Почти так же вот когда-то видела Диму и спрашивала, как вошел, ведь я отобрала ключи да и дверь не открывалась.

Проезжаю мимо дома, в котором прожила 16 лет (не кот начхал!) - неужели это было недавно? До или после Васильевского? Тоже ощущение прошлого, которое реально только моими воспоминаниями и фантазиями.

Разговаривала с Димой. Что общего между этим чужим человеком и моей памятью?.. Ничего. Может, я все это себе нафантазировала? - не удивлюсь.

Уверена ли, что меня именно так зовут? - А это имеет значение, как зовут? Уверенна ли, что живу именно здесь? - нет, просто механически прихожу к явно знакомой двери. Чем занималась? - фиг его знает, давно это было. Чем-то, что, помню, тогда  было очень важным. Дети... Да я до сих пор в разные моменты называю то двое, то трое... А друг-историограф Че Гевары живет по соседству с генералом, командовавшим его поимкой. Оба старичка дружат, часто ходят друг к другу в гости... Любой знак и вектор имеют смысл только в одной системе измерений. Кто я, где, зачем?..  Что я знаю точно? Только хочу или не хочу сейчас кофе, пойдет или не пойдет мне этот фасон... Вот этим и займемся.

Кулинария (размышления после ужина в хорошем ресторане)

Упорно не могу понять, зачем вся эта бурная деятельность по  предсъестной переработке продуктов! Взять какую-нибудь буженину или горбушу горячего копчения, пучок зелени, помидоров или перцев, теплую булку, бутылку вина, сыр... Что еще нужно?!? Мне лично - ничего. И усилий чуток: одно нарезать, другое помыть, третье открыть! И наслаждайся. Максимум, мясо пожарить, в холод ... или сырую форель залить на ночь легким маринадом, чтобы съесть утром....  Я еще понимаю, забросать в хлебопечку муку, дрожжи и воду, чтобы утром тебя разбудил запах свежей выпечки!..

Но зачем все эти кастрюли (Господи, одних неведомых мне разновидностей уйма!)? Сколько людей занято обменом информацией о том, как именно надо каждый из 20 ингредиентов почистить, порезать, пожарить по отдельности, чтобы через 2 часа трудов смешать и мучить в каком-нибудь, прости Господи, сотейнике!

Вся наша хваленая национальная кухня от бедности и холода. Чтобы из всякой фигни сделать существенную еду на целую ораву, конечно, надо долго мучиться! Когда по карточкам пшено, а к празднику свиные уши... Приходится икру метать кабачкам!

Но теперь, когда продуктов полно, а времени всегда не хватает... Готовим полуфабрикаты, разогреваем в микроволновке, покупаем чищенную морковку, порезанную картошку и нескисающее молоко с антибиотиками... Чем это лучше «икры из мяса рыб»?- приворожила меня эта этикетка:) Поддерживаем иллюзию привычного.  Но все-таки  медленно, но неизбежно идем проторенным путем благополучных стран, где ужин в ресторане - образ жизни, а не роскошь.

Вот только все накупили всяких комбайнов, фритюрниц, шашлычниц и пельменниц - исчезла голодная орава!.. Только все на просторах нашей необъятной уставили свои серванты посудой для принятия сотни гостей -  пара-то забредает нечасто!:)

Только человек, замутив НТР, автоматизировал все возможное - оказалось, что он чахнет от недостатка физической нагрузки. И тот, кого с таким трудом удалось избавить от физического труда, результаты своего умственного тратит на оплату симуляторов и тренажеров, имитируя то, от чего избавлен!

Только овладели контрацепцией и покончили с моралью - зачахла потенция!:)  Только напечатали возвращенную отовсюду литературу - народ вообще перестал читать!

А избавленные от кухонного рабства непрерывной готовки (я, я - пример счастливой кулинарным недеянием !:) выбирают в ресторанах нечто экзотическое, то бишь, как раз то, что лишь какими-то сакральными манипуляциями превращено в съедобное, что без кулинарного таинства употребить, ну, никак не возможно!... Опровержение закона домашней химии (если к 3 кг вкуснятины добавить ложечку г-а, то получим 3 кг последнего...:) Платим не столько за еду, сколько за чудо! И расходуя все возможные ресурсы, чтобы создать себе среду обитания на свой вкус -  тащимся куда-то за новизной обстановки.

Как абсурден человек... И тщетно все сущее:)))))))))))))))))))

В период осеннего паралича интеллекта  решила пролистать бестселлер - «Кулинарную книгу лентяйки» - открыла наугад:

«Отварить  рис, процедить (?), залить чашкой холодной воды (?). Нарезать кусочками грудку индейки, тунец, сыр и апельсин, очищенный от кожуры, семян и белой пленки. Зеленый горошек отварить...»- потеряла интерес к оставшейся странице:) Т.е. сыр с апельсином съесть, а к рису пусть возьмут себе соевый соус и сосиску. Пролистываем.

Другой случайный, простенький рецепт: «Смешать хорошо 500 г коньяка, 250 г рома, 250 г. ликера «Кюрасао» - в каком же доме нет «Кюрасао»?!:) -1 л крепкого горячего чая, 1 винный стаканчик водки, натертую цедру половины апельсина, 1 лимон и 1 апельсин, нарезанные кружочками, и взбитые в крепкую пену белки 3 яиц... Вскипятить....» Я бы могла это проделать только в обратном порядке: т.е. еще начав взбивать пену, закипеть, плюнуть, съесть половину недорезанного апельсина, заварить чайку, перечитать перечень работ и хлебнуть для куражу из винного стаканчика! Потом продегустировать ликерчик... почему-то уверена, что он навел бы меня на светлую мысль: а ежели вдруг эта ядерная смесь сильно на  любителя? Жаль будет конька, рома и убитого вечера - лучше выставить весь барный ассортимент, чтобы каждый хиппи лохматый мог демократично смешать на свой вкус... Правда, боюсь, я бы к приходу остальных уже спала (и пусть они сами обгрызают цедру с несчастного лимона!)

Прежде чем сплавить книженцию, решила дать ей последний шанс. «450 г сливочного масла растереть добела - так и хочется спросить, предполагается, что добела первым должно дойти масло? -  добавить 5-6 желтков, 2 стакана сахарного песка и еще раз растереть. Соединить с 800 г протертого сквозь сито творога (!!!), при желании можно положить цукаты, миндаль, лимонную цедру или кардамон. Тщательно растереть! - уже хочется плюнуть и растереть:) -Прибавить 0,3 л взбитых сливок, перемешать сверху вниз....- а снизу вверх вам не подойдет?! -. оставить в холодном месте под гнетом на 12 часов.» !!!

По-моему, это какое-то извращенное представление о лентяйках! Т.е. я до этого звания, ну, никак не дотягиваю!:)  Очень полезная книга! - избавляет от желания читать то, что предлагают трудолюбивым!:)

Еще одна тема, которую я закрыла для себя окончательно!:) Лучше продолжить ресторанные вылазки! И домашние обеды под девизом: все, что есть в доме, надо мелко покрошить....:) А сколько рецептов я могла бы начать словами: «если в холодильнике завалялась хоть одна сосиска...» или «если кусок сыра окончательно закаменел, а идея тащиться в магазин не прельщает ...»  Вот где разгул творчества!!!

 Вещи

Какой смысл в твоих путешествиях, если ты везде таскаешь за собой самого себя?: Сократ

Любой приезд в гостиницу чреват открытием, какой минимум вещей нужен для жизни! Разбираешь антресоли - заново открываешь, что у тебя есть вещи, о которых напрочь забыла! Т.е. сочла нужными, но они большую часть своей жизни так и пролежали без употребления. Проще сбегать, купить новые, чем разрывать этот клондайк! 

Но эти рассуждения про быт. И воспитанное советской системой вечного дефицита и очумелых ручек плюшкинство! Сейчас место и время стоит уже дороже скарба, инфляция вещей опережает денежную. Лыжи на балконе и одежда на вырост уйдут вместе с поколением, пережившим карточки.

Но вещи - это ведь еще и память... Альбомы детских рисунков, тетрадки с каракулями, клеенчатые браслеты новорожденных, мутные фотографии, старые сочинения... Господи! Как бережно я хранила пожелтевшие листочки! Как любила фотографии!  Наверное,  запечатлев, задокументировав, оставив себе неизменный кусочек, я только и могла смириться с уносящимся в потоке времени. Картина выброшенного альбома с фотографиями поразили сильнее любого виденного спектакля. Осенний ветер перелистывал картонные листы,  будто пытаясь поднести поближе незнакомые лица из аккуратно приклеенных уголков, бархат обложки впитывал дождь и  грязь - я стояла, пораженная этим кощунством. Но кому нужны чужие фотографии? Нужны, увещевала себя, притащив однажды пачку начала века, вглядываясь в старые карточки каких-то гимназисток, рассматривая каллиграфические росчерки надписей.

Парадокс: пока что-то не ушло из нашей жизни - мы бережем его изображение, когда что-то уходит от нас - нам не нужны и его образы.. Пока любишь, дружишь, общаешься - перечитывать, пересматривать некогда - все радом, живое, меняющееся, яркое! Расходятся пути с друзьями, те, кого любила, становятся кадрами старого фильма - незачем перебирать накопленные мертвые материалы!

Тетрадка папиных набросков. Знакомый, еще более крючковатый, чем мой, почерк. Я так ее и не прочитала за полжизни, хранила как чуть ли не единственный кусочек, оставшийся от бесконечно дорогого человека. Она так впечаталась в мое сознание, что ей, в сущности, уже не обязательно лежать на полке. Мишкины тетрадки... не к этим же диктантам  возвращает меня память! Фотографии мужчины, которые уже не вызывают абсолютно ничего, кроме отголосков какой-то глубинной  памяти, может быть, иной жизни, - любила до безумия. Зачем весь этот личный некрополь?!? Музей, лишенный посетителей, не имеет смысла. Все, что запечатлелось в душе, всегда со мной - а что нет, того не воссоздать.

Но будто старуха Фоера («Полная иллюминация») храню эти коробки, как единственное подтверждение того, что все эти люди были!!!   Что осталось от папы? Только эта тетрадка, красная корочка диплома, несколько фоток да мешок с пожелтевшими газетами его фельетонов. А от Мишки... Те фотографии его похода, которыми он особенно дорожил, мне ничего не говорят...А его детские рисунки он давно предлагал выбросить.

Будто людей и не было на свете! Но выбросить как предать, как окончательно стереть... Поэтому старость так тяжело расстается с вещами. Как меня забавляла мамина привязанность убогому дивану - они с папой купили его с первой получки! Плюшкин не потому одинок, что скуп, а наоборот: одиночество порождает желание окружить себя предметами памяти. В полный сосуд ничего не нальешь: место, занятое прошлым, исключает движение к будущему. Окостенение, омертвение того, что только еще и осталось живо в центре мертвых отпечатков былой жизни. Но память ведь остается, ее не выбросить из себя, как ни пытайся. А в других не вложить, как ни храни. 

Когда-то, с решимостью никогда не копаться в прошлом и уверенностью в будущих,   вынесла пару ведер разорванных писем. Сейчас с той же маниакальной убежденностью, что оставляю всю горечь своей жизни в этой квартире, пытаюсь запаковать ее каждый кусочек. Собираясь начать - нет, избави Бог, не сначала, - с нового листа, в новых стенах... послушаться Андрея, не брать ничего! Хватит неподъемного груза воспоминаний, прочитанного, пережитого, ставшего частью меня.

Окунаясь в "источник счастья"

«Источник счастья» - захватывающее случайное чтиво. «Собачье сердце» нашего времени: профессор Свешников, доктор Агапкин, крыса, революция, эликсир молодости...  Наука, семья, Человек. И вечная вереница вопросов, про гомункула - «А на кой черт! - уже ответил профессор Преображенский, - Когда каждая баба может родить его в любой момент!»  Возможно ли продлить человеческий век? - а зачем, когда мы не можем толково распорядиться тем, что отпущен?!.

Стоило мне задуматься над возрастом, тем, сколько, а главное,  каких именно, лет мне отпущено  (и для чего?!.) - мне в руки пришла эта книжка; или же, наоборот, все входящее извне вызывает во мне очень долгую цепную реакцию рефлексии:... «Быть может,  прежде губ уже родился шепот...»

Стоило избавиться от базовых проблем выживания - натыкаешься на непреодолимые вопросы метафизики смысла. В бою за жизнь некогда думать, в "мирное время" раздумья не дают уснуть. Уверенность, что нужна детям, сидит где-то в спинном мозге, удерживает на краю, вытаскивает матерей с того света. Как говорит мама на основе своего хирургического опыта, те, у кого маленькие дети, выживают в самых безнадежных случаях... Не из этого ли  страха я завела столько детей?

Долетевшая извне фраза про то, как хорошо, что я нарожала троих и как никто от меня такого не ожидал, привела меня к осознанию, что таким наивным способом я пыталась избавиться от одиночества, окружить себя не зависящей от моих усилий  суетой, весельем и общением. Как в «Солярисе», стоит получить то, о чем, казалось бы,  мечтал - начинаешь сходить с ума. Я выросла, приняла себя такой, какая есть, и оказалось, что внутреннее одиночество не лечится внешним многолюдием, а усугубляется им. Кровное родство априори не дает  взаимопонимания (скорее, наоборот, одноименные полюса отталкиваются), а понимание, что ничего не можешь объяснить самым близким людям, даже любовь им требуется не твоя, другая - убийственно. Просто переносим на  других свои ощущения, а попытки додать детям то, чего не хватало самой, создают у них именно такой избыток и тоску по иному...  Опять же, пример Инессы Арманд, бросившей ради революции 5 детей... Дети-то обожали маму, как редкий неземной праздник. А папу и тетю, растивших их? Едва ли, с надоевшими, однообразными буднями проверки уроков, требованием порядка, скучными прописными истинами...  Не умри  мать Лермонтова так рано, не было бы у него образа светлого ангела, повода чувствовать себя одиноким и особенным и столь раннего опыта глубоких переживаний. 

Дети уже не держат. От суеты хочется бежать. Да, вот собственно, не успеваю подумать - уже описано, уединенный остров, берег моря, особнячок, книги...  Только мне, уж будьте любезны, еще  ночью теплое знакомое плечо.

Как неизбывна в человеке идея возвращения молодости. Хороший исторический экскурс дает Дашкова. Но ведь сама жизнь возможна только при наличии смерти. А если есть смерть, то имеет ли смысл жизнь? И под эти размышления старательно мажу кремом появившиеся мешки под глазами и, выдохнув, влезаю в узкие джинсы...  Смеюсь над соревнованием по пластической хирургии у знаменитостей, язвлю над Петром Борисовичем Кольтом, а, может, просто еще не подошла к тому рубежу.  «А чем ты можешь быть интересна? Что способна дать человеку?» - маму в свое время ошеломили эти вопросы писателя, к которому она пришла на свидание. (Решила, как сказали бы в американском фильме, дать ему шанс) Такой ход мысли всегда казался ей показателем глубокой, не сказать психопатической, странности.  А в мое сознание они пришли довольно рано и навсегда. Вопросы породили варианты ответов, создавших внешний образ и  поступки. Нормально выглядеть такой же способ избежать ненужных вопросов, что с тобой, так же как прилично учиться  значит избегнуть крика и нотаций. Прожить долго, пленять - а зачем? Прожить хочется не долго, а интересно, а привлекать одного и уж тут вряд ли что зависит от таких пустяков. Лицо, как радостная приветливость  в трубке, дежурная улыбка - не портить другим настроение, не напрашиваться на лживое участие, род одежды, сберегающей тепло и не выставляющей позорно напоказ. Кольт зверюшку-Жанну завел:) - ну, с этим все в порядке:) Надо маски делать...

*

Купили квартиру!!! (т.е. подписали договор, сделали первый взнос).

За эти дни так намоталась с бумагами!... Особенно бесилась необходимостью испрашивать согласия тех, кто по моим понятиям, не имеет права голоса. Охреневаю от наших законов! Чтоб купить квартиру с долей сына, я должна спрашивать СОГЛАСИЯ у человека, который бросил его в 4 месяца! (Для себя квартиры не заработал, ни рубля в эту не вложил!) То-то бы он был не согласен!?! Только у нас есть права без обязанностей. Неужели в стране такой дефицит спермы, что ее носителей охраняют как занесенных в красную книгу?:) Единственная радость от процедуры добычи заверенного согласия - хорошо, что это все уже не у меня!:)) Потом в РОНО нужно было вести Лешу: спрашивали, согласен ли он на смену квартиры... Что понимает в этом ребенок?!. Который и квартиры-то другой никогда не имел! В общем, права голоса не имеет только Андрей, заработавший денег на эту квартиру!:) С чувствами того, кто растит и содержит и свою дочь, и чужого сына, почему-то не принято считаться.  С детьми, тунеядцами, инвалидами, конечно, надо обращаться гуманно, но искать одобрения в деловых, финансовых вопросах у людей, которые морально и материально несостоятельны (еще или уже, какая разница) -  не постичь мне этой логики! Наверно, это кармический урок по смирению гордости и отказа от волевых решений:) Впервые осознала, что я вовсе не такая мягкая и гуманная, как о себе думала.

             Успела побыть миллионершей (целый вечер:), даже сфоткалась  с деньгами почти голой:))) - никаких особенных ощущений от этих скромных пачечек не испытала! Столько с ними трахались - никакого оргазма:)))  Господи, как бы этим глупым бумажкам радовался так их любивший Мишка!

А вот когда носились с рюкзачком по банкам (2 таких дурика, в потертых джинсах, с наличным лимоном:)) - как из комедии про 90-е:)) Кажется, именно такие ощущения характеризуются словом "стремно":))

Теперь, счастливые, без сил, без денег, без документов (сданы на выписку), без машины (в ремонте) и скоро будем без квартиры!:)

*

Дошла до очередного перекрестка дорог... В одну сторону: маленькая, хорошенькая квартирка,  в любимом месте, здесь и сейчас - мечта недавнего прошлого! По всем канонам прежней жизни (не даром близорукость минус 4!), не загадывая на будущее, не взвешивая плюсы и минусы, без объективного разбора вариантов - просто глядя на то, что рядом, привычно выбираю своё.

И вдруг - иная альтернатива: с непривычными критериями перспективы, выгоды, престижа...  Уж не знаю, почему, но есть множество вещей, которые я даже умозрительно не пыталась приложить к своей жизни. Вопросы, которыми мне даже не приходило в голову задаваться. Например, стоит ли ходить в школу? (Просто, надо было ее закончить! Почему меня так озадачивал Мишкин выбор - для меня-то даже возможности выбирать тут не предусмотрено!) Или чем бы хотелось заниматься? Не на какую работу я могу устроиться и чем я смогу зарабатывать на жизнь? А чем бы в принципе хотелось...- в таком виде этот вопрос прозвучал от Андрея и поставил меня в тупик в мои 40... Так же и с квартирой, не какую из предложенных выбрать, а чего бы хотелось... Есть в этом что-то от женских пьяных разговоров: от кого из знаменитостей бы родила:)) Но они не предполагают каких-то практических шагов в этом направлении:) В моем случае, Ходорковский и Ван дер Сар - только подтверждение  нестандартности:)

Большущая квартира, выгодная цена, перспективный район, респектабельный паркинг и прочие дивайсы, о которых даже судить не могу, но и некий риск, долгосрочность - взгляд в будущее с высоты птичьего полета,  23 этаж!

Выбор будто между красивым и удобным:)

Бухаемся спать - утром непривычно рано вставать. Природа зеркально проявляет мои мысли. В открытое окно врывается сначала порывистый ветер, потом шелест ливня и раскаты грома. Обожаемая гроза! Обнаженными нервами - молнии! И зарево из-за домов, делающее привычные коробки загадочно-мистическими ! Смотрим в окно как в телевизор:)

- Снимать будем? - я, как обычно, считаю, что не получится и уже не успеем, не стоит и вставать. А Андрей, успеем- не успеем, разбирает штатив на балконе и подключает фотик к компу, я привычно высовываюсь в окно и пристраиваю мыльницу на подоконник.

            Раздумья по поводу квартиры переходят в картинки из жизни там или сям, те, в свою очередь, в анализ того, что так и не нашла ни своего призвания, ни цели...  Варю кофе, вылезаю на балкон с книжкой. Открываю на фрагменте: ... если вы никак не можете определить свою цель, перестаньте мучить себя этим вопросом. Разве без цели жить невозможно?  Если вам хочется просто жить, ни к чему не устремляясь, так почему бы и нет? В этом случае нужно лишь не плыть, а двигаться по течению». Кладу книгу, но все-таки прочитываю страницу, на которой она открывается: «Лень - это состояние души. Конечно, у нее нет никакого желания заниматься ЧУЖДЫМИ (выделение мое) делами. Может быть, она пришла в этот мир не для того, чтобы вкалывать на какой-нибудь маятник, а затем, чтобы греться на солнышке возле теплого моря, или путешествовать , мало ли всяких удовольствий в этом мире?»

Ну, что ж, г-н Зеланд подтвердил:) Меня долго уговаривать не надо:)

Книги безошибочно быстро и точно всегда отвечают на еще не заданные мной вопросы. Любопытно, это я читаю только то, что хочу слышать?:) или все великие мыслили примерно в том же русле, а я открыаю велосипед самостоятельно?:)

*

   Вечерами втянулась в футбол (не перестаю поражаться, как ненавязчиво Андрею удается приучить меня к столь до этого не свойственному, от Брамса до Еврокубка. Вот что значит мужское обаяние!- так и вспомнишь метод обучения французскому в «Легендах Невского проспекта»:)  )

На осознание того, почему стыдно иметь дело с виндой (и открытие, что есть что-то еще!) у меня ушло гораздо больше времени, чем на искренне недоумение: кто ж так играет!?!:))

Правда, есть в этом что-то от интереса курсантов к женской аэробике:) Уже есть свои любимцы. Так глядишь, смогу светскую беседу поддержать:) Правда, совсем не в модном патриотическом духе:) Полюбопытствовала интернетовские футбольные разговоры - самого главного нет: голы там всякие, очки - тоска! Подловатые сведения, кто за сколько продался. Бестактные, когда что лечил.  А кто за секс-символа-то нынче?!?:) Который раз женат?.. Как-то не занята ниша освещения Евро-2008 для блондинок!:))

Задумалась, почему неравнодушна исключительно к вратарям (мои симпатии поделили Ван Дер Сар и Боруц), говорит ли это о чем-нибудь во фрейдистском смысле?:) Конечно, куда денешься: всякое соревновательное начало мне чуждо, само желание всех сделать, обыграть, обойти - для меня признак суетности и недалекости - а смысл? Мужская привлекательность, видимо, накрепко связана с надежностью; отсутствием лишних слов, движений, не бежать в поту, а видеть, думать и в важный момент закрыть собой. Мой герой всегда «бывший лучший, но опальный стрелок»:) Правда, «выкатить портвейна бадью» - прилагается.:)

*

"Вступаю в Мишкино наследство"!...  Звучит диковато. Суконный язык справок ведет речь о квартирной доле, а я попутно занимаюсь ревизией нематериальных активов. Физические передвижения по району за бумажками бессмысленно-хаотичны, а вот мыслей всяких вертится много. От философского, какое «наследство» оставляет каждый из нас (помнится, Шекспир указал в завещании дом и утварь и ни словом не обмолвился о пьесках), кому и чем запомнились, еще более загадочно. Столько раз была поражена неожиданностью трактовок себя, что давно перестала ими интересоваться.  А вещественная память и вовсе курьез: все, что нам дорого и мило, будет выброшено. Навсегда запомнила, как трепал ветер листы бархатного альбома с фотографиями. Видимо, давно и бережно хранимого, с аккуратно приклеенными уголками. Но кому нужны эти пожелтевшие незнакомые лица? Мы все бережем вещественное отражение того, что итак помним, а тем, что не помнят, эти напоминания ни к чему (как мне глупые фотки Мишкиных друзей, чтоб они были живы и здоровы)..

В очереди ГБР (вполне уже несоветской) дошла до кощунственного ерничества, как Мишка умеет меня достать  даже из прекрасного далека, и  сослагательного: будь у него своя квартира, изменило ли бы это что-то?..  Почему мы умудряемся радоваться  мелочам, с трудом выживая в целом, и  проваливаться в бездну депрессии среди объективного благополучия? И почему, черт возьми, такие мелочи, в сравненье не только с мировой революцией, но и с общим потоком жизни, иногда вызывают невыносимую боль, а безвозвратность смерти проходит обволакивающим туманом, размывающим до неразличимости житейский фон, делает актуально-личными общие риторические вопросы и только. Как остро чувствовала невозможность жизни, лежа под капельницей и мамиными причитаниями: «Нет такого диагноза - несчастная любовь!!!» Плакала, рвалась, отбила об него руку... Сейчас даже трудно осознать, из-за чего собственно. А вот верчу в руках св-во о смерти сына - вежливо улыбаюсь разъяснениям, отвечаю по мобильнику, думаю, не зайти ли в кофейню...и только очень глубоко внутри ручеек Стикса.

 *
Жареная рыбка.
Дорогой карась,
Где Ваша улыбка,
Что была вчерась?
       Н. Олейников

На конец весны у меня пришлось тяжелое обострение квартирного вопроса. Желание переехать достигло степеней навязчивой идеи, не терпящей никаких отлагательств. Будто в этой квартире сосредоточилась вся пережитая горечь. На какое-то время идея мобилизовала всю энергию организма (все классические психопатические симптомы, как положено:).

Звонила, подала объявление о продаже нашей квартиры, смотрели то, что предлагают, НАШЛА то, что понравилось, прочла уйму инфы про ипотеку,  сбегали в 2 банка, отвечаю на множество звонков, пару раз в день провожу экскурсии от кухни до туалета.

Состояние нервного возбуждения Луи де Фюнеса (суетилась, нервничала, хотелось всех пинать!) сменилось отрешенным неподвижным оцепенением Марьи-искусницы: что воля, что неволя - все равно. Силы на нуле - вернулась к энергосберегающему режиму дивана с книжкой в руках.

Открыла «Стихи про меня» - о, книги - самое точное зеркало моего состояния! - и прочла цветаевское:

Мне совершенно все равно -
Где совершенно одинокой
Быть, по каким камням домой
Брести с кошелкою базарной
В дом, и не знающий, что - мой,
Как госпиталь или казарма.

*

Я снова учу французский! Поймала себя на мысли, что для меня это проверенная психотерапия. Каждый раз после очередного крушения я принимаю допинг французского. В безрадостное школьное время я помногу раз пересматривала «Фан-Фан Тюльпан», «Чудовище» и «Великолепного». (Может, не случайно, мне шизофренически так близки фильмы,  где Бельмондо играет сразу 2 роли...:) Как кот, не знающий ботаники, безошибочно угадывает, какая трава ему жизненно необходима. Так я добирают веселой легкости. И, как дети, пересматривающие мультик до заучивания наизусть, ловлю ритм этих быстрых фраз, греюсь под этим солнцем, учусь легкости восприятия жизни, пытаюсь подстроить свою мятущуюся душу под камертон французских комедий.

Французского дыхания хватает мне на хорошую русскую жизнь, пока все не летит к черту...  Как только перестаю плакать - вспоминаю французский.

Сейчас так смеюсь во Французском институте, будто не плачу ночами и не смотрю подолгу в ночное небо.

Сегодня встала с ощущением, что по мне пробежало стадо бегемотов, нарывающая нога категорически противилась всяким передвижениям. Поплелась на занятия. Полутора часов французского дыхания хватило до конца дня: сварганила обед, сводила Марго в бассейн...

Страшная мысль: может, потому я и не могу выучить ни один язык до свободного уровня, что организм цепляется за эту жизненно необходимую психотерапию?.. Процесс важнее результата (практический-то смысл, как всегда у меня, сомнителен). Кто-то курит или пьет, кто-то принимает антидепрессанты, кто-то меняет любовников ect - какой в этом смысл? Да не в смысле дело! Нужно то, что помогает жить... Я учу французский! И от этого моя жизнь будто становится по-французски легкой, солнечной и ироничной:)

Замечательный выдался день!

Что значит, сутра попить кофе с приятным человеком!!! Два часа смеялись с Мариной в стильной кофейне. Попробовала хваленый штрудель. Нет, далека я от Марии Терезии, в смысле сочетание горячего пирога с холодным мороженным меня восхитило не до такой степени, чтобы непривычно ловить мороженое вилкой и ножом:)

Как всегда, после затянувшейся паузы вдруг свалились 2 книжно-киношных заказа. Разбирая, начала листать единственне не интеллектуальное чтиво.

Книжка «Все об оральных ласках. Практическое пособие» выключила меня из жизни на полдня. Суп выкипел и подгорел, дети отчаялись привлечь мое внимание - съели то, что удалось отскрести от кастрюли. Автор вот тоже, закончила философский, а потом перешла к более насущным и конкретным вопросам бытия!:) под девизом из лемма: «Мы прогоним всех каналий, кто не любит гениталий!»:)

Ну, конечно, член в разрезе, со снятой местами для наглядности кожей, не для слабонервных:) и гимнастика для языка - для зануд-технократов. Но в целом, очень впечатляет. Прямо хочется обсудить!:) Подо мной практически задымился диван! Говорю мужу в аське, что от скорости его возвращения домой будет зависеть, познает ли он искусство искушенных... «Дык, - видите ли, - рабочий день!» Как говорила одна знакомая, хоть сантехника вызывай:) Полчаса грезила в пенной ванне, умяла 100 г. шоколада...

Спасает только обоюдное чувство юмора (авторов и мое). Как, спрашивается, разнообразить множество иллюстраций орального секса? А вот поставить обоих на ролики!.. /Конечно, то, как я «каталась» на роликах тоже вернее обозначить известным глаголом:), но чтобы так буквально...-  уважаю!/ Ну, на рояле - это они не первые (хорошо это смотрелось в МДТ), на бильярде - уже тривиально... .А кунулинг в метро!!! - это креатив! Я теперь не смогу ездить с серьезным лицом. /PR отдел метрополитена точно должен издателям круглую сумму за создание положительного имиджа...:)/ 

Вот по каким произведениям можно написать не одно сочинение на тему: «Лучшим в моей жизни я обязан книгам»!!!

Естественно, муж пришел в ночи, когда я, изнурив себя абстрактным изучением оральных ласк, уже уснула! Обоюдные попытки рассказать о радостях дня оказались комически противоречивы. Он про то, что, кажется, заболевает гриппом, а на работе горячее время (днем нужно непременно быть в офисе, а ночью запускать какую-то систему), а тут я со своими кофейнями и сексуальными книжками! В общем, как из анекдота про шахтера после смены, застающего жену с любовником: «Охота же вам дурака валять!?!»

Судьба автора этой книги еще потряснее! Она в одно время со мной закончила ЛГУ. И занималась историей религии (я, помнится, к диплому тоже погрузилась в проблемы черной магии:))) Распределилась "главным специалистом-координатором по вопросам религии и церкви". А теперь "известна как соитолог, основоположник учения о соитии, специалист по славянскому соитию". Даже обидно как-то: что значит, основоположник учения о соитии?!? Т.е. до нее ни учений об этом, ни соитий?:) В какой-то мере мы все именно этой отраслью науки и занимаемся:)) Вот теперь можно считать - под руководством:)) Интересно, кто присваивает звание специалиста в этом вопросе?:) И в чем особенность именно славянского?...  Эти размышления поглотили уже весь вечер:)

ИСТОРИЯ ЗВЕРЮШКИ

СвинУ нас появилась зверюшка!!! Марго выпросила. Хотели самую маленькую - хомяка, но, посмотрев на нашу барышню, нам категорично рекомендовали морскую свинку:, как самую безответную. Все остальные детей терпят с трудом - кусаются. Андрей, глядя на возню детей со зверем, сказал, что сам бы всех перекусал:)

Повели гулять в ночи... Оказалось, зверь понял, что надо спасаться и развил приличную скорость...:) Я получила колоссальное удовольствие, наблюдая, как Андрей зайцем скакал по полю:))))) Эдак и спортивную форму сохранит:)

Правда, уговорить, чтобы зверюшку не положили спать с нами, было трудно. Мы привыкли находить под боком плюшевых зайцев, крысу, но спать с живой свинкой я еще не готова:)

Умаялись. Полдня прошло -  зверь еще жив:)

Ода морской свинке (и техническое описание)

Оказывается, мечта родителей о таком звере, который бы радовал детей и не заморачивал взрослых, воплотилась - в морскую свинку!!!

Наверно, специально выведенный вид. Так сказать, с учетом всех пожеланий заказчика.

1) Не кусается и не представляет ни малейшей угрозы для душащего зверюшку в объятиях ребенка! Не оказывает активного сопротивления попыткам носить ее на руках, заворачивать в тряпки  и гулять с ней (ну, разве что пытается удрать, - так это только выдает разумность зверя:) воспитывает в детях ловкость и быстроту и оставляет родителям некоторую надежду на избавление:)

2) оптимального размера: есть что взять в руки, но не тяжело носить. Практически не занимает места в квартире, но и не забивается в труднодоступные щели

3) экстерьер разработан с максимальным учетом возможного травматизма: отсутствует хвост, за который было бы искушение дергать; до необходимого минимума доведены уши (чтобы не вызвать ненужного интереса ребенка, каковы они на вкус и как устроены); размер глазок делает маловероятным случайное попадание в них пальцем. При всем этом зверюшка покрыта приятной на ощупь и гигиенически безупречной шерстью оптимальной длины (не требует заморачиваться мытьем, вычесыванием или стрижкой).

4) Широкий выбор цветовых (и даже фактурных) решений. Миролюбивая, симпатичная мордочка.

5)Практически не имеет запаха, который выдает существование любого другого животного уже при открытии входной двери.

6) Отходы жизнедеятельности доведены до оптимального в урбанизированной среде вида и количества.

7) Зверюшка не глохнет сама от криков детворы и не нарушает тишины, когда выдаются минуты такого счастья.  Радость от общения с хозяйкой (а чаще от прекращения такового) и напоминание о своей готовности к принятию пищи выражает интеллигентным, ненавязчивым свистом.

8) Не требует дорогой, специальной пищи, с радостью поедая овощные обрезки с вашего стола (демонстрируя тем самым свое единство с семьей и подавая положительный пример детям. Наличие реального претендента на морковку в разы повышает ее желанность).

9) Приучает детей к заботе о ближнем и вдумчивому собиранию травы.

10) Цена этого генетического чуда абсолютно необременительна для бюджета и в то же время, оптимальна в качестве цели для самостоятельного накопления ребенком из карманных денег.

В общем, из множества приобретений это, едва ли не единственная покупка, которая нас не разочаровала.

Выведение новой породы!NY_svin

Кажется, мы встали на путь выведения новой породы морских свинок. Интенсивное ношение зверя на руках научило его цепляться всеми когтями за одежду и карабкаться по вертикальной плоскости. Периоды свободы, когда его выпускали в кухне побегать, развили в животном неслыханное любопытство - он уже изучил всю квартиру и прекрасно ориентируется (особенно, где можно укрыться, и как путем перебежек от одного укрытия до другого достичь полной недосягаемости). Большие расстояния и неуемное желание детей его ловить способствовали развитию дикой скорости. Может, морские свинки такие тихие, потому что их обычно не выпускают в бега? Наша не уступит зайцу. Обильная пища позволила накопить зверю силу, чтобы отодвигать консервные банки, которыми загораживаются лазы за холодильник и плиту. Пирамиды из 3-х банок он преодолевает, как альпинист. Наслаждаясь нашим изумлением, пару раз туда-обратно, на бис. Сволочь:)) Зверь обнахалился настолько, что, кажется, чувствует себя конем - скачет галопом по квартире, с кавалеристским топотом! Грызет палку, которой дети пытаются извлечь его из-под кровати! Только что не рычит:)) Видимо, желание Морго его поцеловать вселяет в него такой ужас (что не так -  нос откусят:), что проявлять агрессию он боится. Зато навыки эквилибриста налицо - из серии «жить захочешь, не так раскорячишься»:)

            Свин наш совсем обнаглел, ведет себя по-свински:). Научился вылезать из аквариума - приходит только поесть:) Стоит лишь потрясти коробочкой с кормом - свистит, мол, я здесь, уже бегу!:)  Судя по топоту, воображает себя лихим жеребцом; берет препятствия, грызет обои, дегустирует провода (благо их по дому уйма протянута)...  Самое смешное, что изловить террориста умеет только Андрей - и тот, понимает, что пока главный дома, надо сидеть тихо и кушать. Как только дверь за Андреем закрывается, зверь показывает на что способен:) Андрей говорит, что при моем воспитании садятся на шею даже морские свинки:)))

*

Развлекалась еще одной сумасбродной идеей - сделала пачечку открыток о красотах нашего района. Раз уж далеко не уехать - прошлась взглядом туриста вокруг дома:)))  Очень забавно получилось: и история, и архитектура, "и колонка юмора":))) Записала на  диск, чтоб отдать напечатать - подумала, а куда дальше?:)) Разве что послать в администрацию района -  типа поздравление от жителя:))))))) Т.е. в любом случае выгляжу как городская  сумасшедшая:)

Пока бегала с фотоаппаратом, сделала открытие, что на меня очень нервно реагируют  охранники. ??? Явно меня не понимают - снимаю нечто, что с их точки зрения интереса не  представляет - нервничают. Один отмороженный ОМОНовец, выросший невесть откуда в чистом поле (вернее, у входа на Серафимовское кладбище) чуть меня не убил. Ничего  хоть сколько-нибудь военного в округе! Памятник защитникам Ленинграда и покойники:))). Вдруг: «Кто такая? Документы! Фотоаппарат сюда!» - внушительный амбал, мышцы явно больше натренированы, чем разговорные навыки. Пыталась отшутиться - меня взяли за плечо (синяк остался через пальто...), и мы в такой позе продолжили наш абсурдный диалог.

- А чем-нибудь, кроме Вашего желания, можете подтвердить свою просьбу?
- Стоять! Я с тобой еще не закончил!
- А я с Вам не начинала...
-Кто такая, - я спрашиваю
- Боюсь, мои имя еще не слишком известно
- Знаешь, сколько я фотоаппаратов о свою голову разбил?
- Видимо, это сказалось на Вашем здоровье...:)
- Ты что такая смелая? С Литейного что ли? Или думаешь, корочка фиговая тебе поможет? И т.д.
Лишний раз убедилась, что адреналин стимулирует мое остроумие:) Вояк оно сбивает с намеченной программы. Кажется, будь у меня нервы похуже или иссякни ирония - убил бы. Или, как угрожал, «закатал по подозрению в терроризме. Обычно часа хватает...» - на слуху случай с Пуманэ, который в результате допроса неожиданно умер, почему-то, а тело жена почему-то опознать не смогла...  В результате я получила «Иди отсюда быстро! А то по дороге кто-нибудь пристанет...» - вокруг никого... Медленно иду. На повороте замечаю на почтительном расстоянии за мной идет - никогда так не радовалась людям!:)))

*
при всех моих непонятках с возрастом, судя по кризису - средний возраст все-таки настал.:)

*Получаю приглашение поучаствовать в конкурсе "Мисс mail.ru" (есть у меня и там адресок)- кинула последнюю фотку, не жалко. Так потом хлынул поток комментариев моей внешности всякими идиотами!!! и в какой именно порнухе они меня якобы видели)) И зачем мне все это?!? /Я не люблю никаких иллюзий, кроме приятных:)/ Нет, чтобы сообщили, мол, Вы заняли почетное 2895 место, получите в подарок авторучку!:). 

*
Наблюдала на пляже забавную сцену. К пляжу придрейфовал гламурный катер, из него вылезла пара не самых молодых людей (судя по штанам, Волк из «Ну, погоди!» был любимым героем) и стали так вяло озирать окрестности и протирать тряпочкой стекло… Всего за несколько минут столько юных нимф, как магнитом, притянуло к катеру, что владельцам осталось только отсеять лишних и подать руки четырем счастливицам. Катер включил мотор, музыку и умчал девок в открытое море.

Мне пришла в голову простая мысль, что скорость, с которой можно таким образом заполнить катер/машину/ столик в ресторане можно считать своеобразным индексом цинизма. Простой, точный, числовой показатель.

Недавно написала одному знакомому, мол, есть теперь такая фишка, как катание на лодках по подземному озеру...(при свете факелов!) - вот чем можно девушек охмурять. Получила в ответ кучу смайликов, мол, здорово, но девушки сейчас охмуряются проще:)). Как жаль, что он прав:). Раньше казалось, что профессионализм везде, кроме любви, стоит дороже. Нет, и тут не исключение. Интересно, при таком демпинге, удается ли заработать на жизнь профессионалкам?:))

В этих раздумьях встретила знакомую: дочка вступила в «Единую Россию» На мое «Какого…?!» Исчерпывающе коротко: «Дак, 180 руб. к стипендии!» Недорого отдаются юные (Впрочем, я бы и этого за них не дала). 

суши

Суши 

Мы всей семьей не только подсели на суши, но и заморочились изготовлением оных в домашних условиях!!! Теперь у нас есть даже коврик для приготовления ролов!:))) Накупили всякой хрени... Андрей упустил только специальный веер, которым надо обмахивать рис:))) -небось потом купит:))) Основная прелесть в том, что дети битый час заняты - в процессе и наедаются, остается только все за ними переделать и убрать рис с пола, стола и стен:))) 

 

 

О страстях и замужествах (нынешней жене моего бывшего)

Любимая, час нашей дружбы пробил...
В.Вишневский

Твоя история навеяла мне размышления о страстях, мужьях и оставшееся от всех тяжких осознание пути... Итак. (Вспоминается «Дежурный по стране», так и хочется сразу встать, выставить ножку вперед, склонить голову на бок и с прищуром...)

Итак.

Замужем была неоднократно. Каждый раз - с удовольствием! Каждый раз с замиранием сердца в другую, неизведанную жизнь!

Счастье свободного полета... в омут... с головой!.. Лягнув на взлете пяткой внос всех собравшихся посмотреть, со всеми их принесенными в дар образчиками своего заплесневевшего опыта!

Дальше, рано или поздно - головой об лед. Или дно. (Или в самом удачном случае - в склизкую тину). И с вылезшими на лоб глазами, вместе с водой через нос в голову приходят все отброшенные ранее аргументы. И под взглядами тех, стоящих на высоком берегу, со скучными мордами, которые наблюдают твое барахтанье глубоко внизу... Отфыркиваешься: «А вы так никогда и не узнаете!»

Даже обсохнув и придя в себя, хочется согласиться: «Постоянство в чувстве - все равно, что постоянство в мысли». Полет не может длиться вечно! Но только дураки из этого делают вывод, что летать, вовсе не стоит.

- Вы влюбите своего мужа? - спрашивает лучший диагност, зав. отделением гинекологии. И получает в ответ убежденное:

- Да, у меня прекрасная семья. Мы уже столько лет вместе. Муж во всем мне помогает... Мы...

- Вы меня не поняли, - уточняет он, - я спрашиваю как врач... Мне назначать Вам гормоны или Ваш организм вырабатывает их сам в избытке, когда Вы ложитесь с мужем в постель...

И без малейших колебаний звучит:

- Назначайте.

Вот он, гамбургский счет - возрадуется молодежь. И тоже будет однобоко не права...

Мужья... Я не избежала банальных стереотипов. Умный, красивый, нежный, надежный... Все как раз так и было. Только по отдельности. Первый был умный, второй - красивый, третий - надежный... Всем Агафьям Тихоновнам, желающим 3 в 1-ом - а Вы уверены, что он выбрал бы именно Вас, ТАКУЮ умную, ТАКУЮ красивую и ТАКУЮ богатую?.. А всех минусов в одном не желаете? Ибо прав Лис, нет в мире совершенства. Первый был эгоист, второй - бабник и жиголо, третий -... ну о здравствующем - чтоб он был здоров!..

Главное, как поет просветленный БГ, чтоб совпадал разъем!

Вот с этой позиции тебя от души поздравляю.

Рада, что тебе так хорошо и все нравится. Своими субъективными оценками, типа 3-я жена - 5-ой, озадачивать не хочу, тут у каждого свой взгляд, а уж у влюбленной женщины и подавно:) Вот помню, что была в него влюблена и счастлива - а вот почему, во что... хоть убей!!! Что-то там было, но припомнить не могу:)

Не стану говорить, почему я разлюбила того, скажу, почему я счастлива с этим.

Он не пытается перекроить меня под свою жизнь, улучшая и ожидая за это благодарности - он дает мне возможность жить так, как я хочу и быть такой, какая я есть. Он оставляет каждому их нас пространство для собственной жизни, друзей и размышлений. Поэтому нам всегда интересно обменяться мнениями. И это не объяснение профи дилетанту, старшего - младшему, умного - дуре, а диалог; иногда забавный, иногда колючий, но не надоевший вот уже годы...

Он не соблюдает ритуалов: пусть не делает подарков и не говорит комплиментов, но он не дискредитирует важные для меня вещи, превращая их в слова, слова, слова...

Он не взял торжественно в роддоме перевязанный бантом пакет и не подарил цветов - зато примчался, как обещал «когда надо» и насовсем, а не просто красиво встретил, отвез на машине и поехал домой...

Он не поверил безоговорочно в анонимный звонок "доброжелательницы", а просылал очередную продолжательницу славного дела /Господи, как много неравнодушных к моей судьбе!:)/ так далеко, что мне сороки принесли на хвосте через пару световых лет.

Я бесконечно счастлива, что сейчас я могу смотреть только то, что мне интересно (и уйти, если считаю это потерей времени); улыбаться только тем людям, которых рада видеть, никому не давать отчета в деньгах; устраивать праздники по настроению в любой будний день и не сидеть за скучным столом по красным дням календаря; ходить в походы и спать в одном спальном мешке, знать, что как бы ни сложились наши отношения, нас обеспечат; и у меня есть возможность (может быть, впервые в жизни!) не суетиться ради выживания, не обслуживать, не вписываться, а быть собой.

Радость освобождения от пут прежней жизни у нас общая! Но в одну и ту же новую мы вошли с разных сторон... Поэтому и говорим о ней в разном качестве. Счастья тебе! И выпьем на момент нашей короткой встречи - идущих из пункта А в пункт Б навстречу друг другу!

В попытках осмыслить, как могло случиться, что мне 40 (!?!) не могу удержаться от промежуточных итогов (из серии: чем богаты:)

1. Неприлично счастлива в личной жизни! (Приятно щекочет мысль, что заслужила:) Червем вползает: когда даст себя знать разница в возрасте и долго ли буду конкурентоспособна?) Единственное, чему научилась в этой сфере - не держаться за людей, не бояться потерять. (В эзотерике считается, что такой подход к жизни избавляет от болезней выделительной системы - забавно, но почечных приступов больше не бывает.)

2. Поразительный период безлюдья вокруг. Общаться не с кем. Проверку на самодостаточность прошла успешно. Условия были ужесточены. Полет нормальный.

Обычно люди разочаровываются и теряют друзей в несчастьях, я ж и тут не как все:) В трудные времена меня друзья всегда выручали, окончательно лишилась многих сейчас, при благополучной жизни. В общем, спасибо, что «не когда от мелких бед я ослабею»!:) Меня стали ревновать?!.- именно тогда, когда мне, ну, абсолютно ничего не надо - все есть дома:) /Видимо, именно такая категоричность и подозрительна./ Может, это скрытый комплимент, что хорошо выгляжу?:) - это я ищу позитив. Исход подруг изумил лишь в своем начале - научилась к смене окружения относиться, как к смене сезонов. /Правда, очередная зима всегда наступает неожиданно:))

3. Впервые в жизни могу не делать того, чего не хочу: вскакивать по будильнику, улыбаться и терпеть всяких идиотов, заниматься ерундой... Пью кофе, гуляю, фотографирую, читаю, пишу, смотрю... и ловлю от всего этого кайф!:) За одно это меня уже можно ненавидеть - с таким счастьем и на свободе:)))

4. В 40 выбирать профессию, вроде бы, поздновато...А вот!:) Как говорил Ширвиндт, для успеха нужна упёртость: вот упрется человек в пень и станет со временем главным пнистом нашей страны, а потом и мира! А что делать тому, кто пошел не вглубь, а вширь?!? Много, чего понадкусывала, стала перед вопросом: где эту широту взгляда и опыта применить?!? Сколь обширен накопленный багаж, столь убог выбор реализации (вплоть до полного ее отсутствия):(((

5. Психологически почувствовала достаток. Бывает, что потрачу все деньги и неделю- полторы сижу «невыездная», но изжила голод: пропало постоянное желание еды, вещей, шмоток. Холодильник не пустеет уже несколько лет. Неосуществленными остались только глобальные желания: дом у моря и кругосветное путешествие.

6. Впервые повеяло реальностью мечт:)) Независимо от того, как пойдет жизнь, очень благодарна мужу за одно это чувство! Умеет он меня окрылить. Указав в небо, полное алмазов. (хотя, может, таким образом он переключает мою энергию от реальности, а значит попыток его запрячь:) в область грядущих грез?:) Но сама возможность строить такие планы - потрясающа!!!

7.Прекратила:

а) краткие лихорадочные попытки борьбы за фигуру и мечты об изменении груди. Раз уж перипетии 20 лет взрослой жизни, 3-е детей не изменили моего 46-го размера - это из области метафизики. На мой взгляд, уже очевидно, что чересчур толстой (и глупой:) я уже не стану, а моделью я не была никогда. К попыткам привлечь меня в спортзал или соблазнить диетой отношусь, как Изя, которого зовут купаться: «Зачем? Плавать я уже не научусь, а писать еще не хочу...»

б) периодические попытки сесть за руль. После очередных катаний по району - поставила на этом крест. Плохо ли, хорошо ли, но я из тех женщин, которых надо возить! Пусть не круто, но ни водить машину, ни летать в космос, ни служить в ВДВ, ни руководить корпорацией, ни класть асфальт, ни заниматься боксом - не хочу (не буду)! Пусть права останутся лишь для подтверждения умственной и физиологической полноценности!:)
Сложности мужа, возникающие в связи с обязанностями водителя, по-моему, все-таки компенсируются относительным спокойствием за наши жизни, отсутствием затрат на частую покраску машины и тем, что не надо мчаться черте куда, дабы вытащить меня из реальной или метафорической ямы. Плюс осознание социальной полезности поступка: разве не приятно избавить и без того сложный в плане трафика район от еще одной блондинки за рулем!
Вообще, мне кажется, водители могли бы скинуться и проплатить глянцевым журналам кампанию о том, как беспонтово самой водить машину. А уж автосалоны могли бы при покупке джипа или мерса предоставить блондинкам бонус в виде водителя-гастарбайтера. А уж на месте страховых компаний, я бы настаивала на этой услуге!:)

в) винить себя за поступки близких. Правы буддисты, даже лошадь можно лишь привести к водопою - пить за нее нельзя!!!

8. Научилась восхищаться небом. Прям, как Болконский!:) С той лишь разницей, что туда, несмотря на все восторги, не собираюсь.:) Теперь ощущаю, что постоянная, но изменчивая красота всегда рядом (в отличие от любимого моря, к которому все-таки надо ехать)

И на такие простые вещи ушло полжизни?!?

*
- Дорогой, возьми меня!
- Спи! Я никуда не еду!

То, что мы рано или поздно вольемся в великий китайский народ, кажется очевидным. Но, видимо, перед этим еще успеем «насладиться» исламом. В остановке от нас строят мечеть. На глаз половина 3-го «б» сына - ее прихожане. Впечатление, что в плане денег и потенции Аллах своим помогает:) А по количеству соответствующих клиник и тоске в глазах, кажется, что все русские, которые решили проблему элементарного пропитания, озабочены или прерыванием запоев, или восстановления потенции. Ну, видит Бог, я со своей стороны сделала для демографии, что могла!:) И задолго до призывов правительства. (Хотя в этой стране любое действие без указаний верхов - уже вольнодумство. Материнский капитал выплачивают только тем, что забеременели (от?:)) исключительно?:)) в результате?:)) ну, хотя бы  - после команды Президента:)))

Конкурс фольклорных ансамблей - их, оказывается, штук 10 в Питере. Очень забавно во дворце (пионеров) смотрится толпа в ситцевых сарафанах, кокошниках... Большинство руководительниц - еврейки, при том настолько очевидной внешности, что кокошники на них смотрятся карикатурно. В каждом ансамбле по 1, от силы - 2 мальчика. Тоже нельзя было не заметить, что из всего зала только 3 славянской внешности, а остальные настолько  южных кровей... в косоворотках. Очень гротескное зрелище. Для полноты впечатления надо только негра пригласить:) Что их влечет к русскому фольклору? Желание ассимилироваться, почувствовать себя полноправными россиянами? Или поиск привычной им общины, обрядовости, который есть у нас только в глубоком фольклоре?. Но Леша с азартом, без малейшего стеснения плясал, пел, играл в какие-то неизвестные мне народные игры... (заняли 2-е место) Девчонки смешные: старше Леши, такие непосредственные, булки:) Подумалось, что моих мальчишек, наверно, тянет к тому, чего нет во мне: к такой толстой, теплой, простой и руководящей ими тетке... (Мишка на своей странице писал, мол, «мама так и не научилась любить» - видимо, так тепло и просто. Без иронии, сдержанности, гордости, свободы...- всего,  что составляет мой психологический хребет)   

*

Каждый сам, непостижимым образом выбирает, что запоминать и как это интерпретировать.

Прав был французский профессор, только память, как история, создает Личность /почему-то запала мне в душу эта лекция, «Философия идентификации личности»/ . Может поменяться все: внешность, восприятие окружающими, условия жизни, идеалы...- все уносится рекой, в которую не ступить дважды, только тот личный выбор истории метафизичен.

            Мишка обожал тот же роман, что и я (правда, в виде аудиокниги, а потом кино). Бесконечно пересматривал какие-то фрагменты, а музыка из фильма была в плеере. Для меня эти чеканные слова были отзвуком собственной души: надо любить и летать! Ничего не бояться и прощать! И для него: здесь только сумасшедший дом и жалкий подвал; надо умереть и только бесконечная ночь разоблачает обманы.

Интерпретация собственной судьбы не менее идентичная, чем отпечатки пальцев. Пушкин всегда был беден, не любим родителями, некрасив, всю сознательную жизнь прожил под надзором полиции, а писал веселыми ямбами, был «Солнцем» и «певцом Свободы». Воспетые им друзья довольно часто его предавали, но он помнил только «прекрасен наш союз!». А Лермонтов был обожаем с детства, богат, любим, а чувствовал лишь одиночество и тоску.

Как говорил Гришковец: «Какие еще нужны условия?!?»

Вещи

Какой смысл в твоих путешествиях, если ты везде таскаешь за собой самого себя?: Сократ

Любой приезд в гостиницу чреват открытием, какой минимум вещей нужен для жизни! Разбираешь антресоли - заново открываешь, что у тебя есть вещи, о которых напрочь забыла! Т.е. сочла нужными, но они большую часть своей жизни так и пролежали без употребления. Проще сбегать, купить новые, чем разрывать этот клондайк! 

Но эти рассуждения про быт. И воспитанное советской системой вечного дефицита и очумелых ручек плюшкинство! Сейчас место и время стоит уже дороже скарба, инфляция вещей опережает денежную. Лыжи на балконе и одежда на вырост уйдут вместе с поколением, пережившим карточки.

Но вещи - это ведь еще и память... Альбомы детских рисунков, тетрадки с каракулями, клеенчатые браслеты новорожденных, мутные фотографии, старые сочинения... Господи! Как бережно я хранила пожелтевшие листочки! Как любила фотографии!  Наверное,  запечатлев, задокументировав, оставив себе неизменный кусочек, я только и могла смириться с уносящимся в потоке времени. Картина выброшенного альбома с фотографиями поразили сильнее любого виденного спектакля. Осенний ветер перелистывал картонные листы,  будто пытаясь поднести поближе незнакомые лица из аккуратно приклеенных уголков, бархат обложки впитывал дождь и  грязь - я стояла, пораженная этим кощунством. Но кому нужны чужие фотографии? Нужны, увещевала себя, притащив однажды пачку начала века, вглядываясь в старые карточки каких-то гимназисток, рассматривая каллиграфические росчерки надписей.

Парадокс: пока что-то не ушло из нашей жизни - мы бережем его изображение, когда что-то уходит от нас - нам не нужны и его образы.. Пока любишь, дружишь, общаешься - перечитывать, пересматривать некогда - все радом, живое, меняющееся, яркое! Расходятся пути с друзьями, те, кого любила, становятся кадрами старого фильма - незачем перебирать накопленные мертвые материалы!

Тетрадка папиных набросков. Знакомый, еще более крючковатый, чем мой, почерк. Я так ее и не прочитала за полжизни, хранила как чуть ли не единственный кусочек, оставшийся от бесконечно дорогого человека. Она так впечаталась в мое сознание, что ей, в сущности, уже не обязательно лежать на полке. Мишкины тетрадки... не к этим же диктантам  возвращает меня память! Фотографии мужчины, которые уже не вызывают абсолютно ничего, кроме отголосков какой-то глубинной  памяти, может быть, иной жизни, - любила до безумия. Зачем весь этот личный некрополь?!? Музей, лишенный посетителей, не имеет смысла. Все, что запечатлелось в душе, всегда со мной - а что нет, того не воссоздать.

Но будто старуха Фоера («Полная иллюминация») храню эти коробки, как единственное подтверждение того, что все эти люди были!!!   Что осталось от папы? Только эта тетрадка, красная корочка диплома, несколько фоток да мешок с пожелтевшими газетами его фельетонов. А от Мишки... Те фотографии его похода, которыми он особенно дорожил, мне ничего не говорят...А его детские рисунки он давно предлагал выбросить.

Будто людей и не было на свете! Но выбросить как предать, как окончательно стереть... Поэтому старость так тяжело расстается с вещами. Как меня забавляла мамина привязанность убогому дивану - они с папой купили его с первой получки! Плюшкин не потому одинок, что скуп, а наоборот: одиночество порождает желание окружить себя предметами памяти. В полный сосуд ничего не нальешь: место, занятое прошлым, исключает движение к будущему. Окостенение, омертвение того, что только еще и осталось живо в центре мертвых отпечатков былой жизни. Но память ведь остается, ее не выбросить из себя, как ни пытайся. А в других не вложить, как ни храни. 

Когда-то, с решимостью никогда не копаться в прошлом и уверенностью в будущих,   вынесла пару ведер разорванных писем. Сейчас с той же маниакальной убежденностью, что оставляю всю горечь своей жизни в этой квартире, пытаюсь запаковать ее каждый кусочек. Собираясь начать - нет, избави Бог, не сначала, - с нового листа, в новых стенах... послушаться Андрея, не брать ничего! Хватит неподъемного груза воспоминаний, прочитанного, пережитого, ставшего частью меня.

© 2007
создание веб сайтов с CMS megagroup.ru